感情修復的3大招 把頑固情感問題連根拔起

不知道大家有沒有遇見過這樣的對話場景:

“你回家就知道玩手機,我一個人在家帶娃,累死累活,還要伺候你們一家。”

“我就不累嗎?每天在外努力賺錢,回來還要接受數落。”

從單身到組建家庭,然後有孩子,這是絕大部分人最終都會進入的狀態。

而很多夫妻感情的破裂,往往就發生在雙方組建家庭有了孩子之後的這段時間。

01

為什么生完孩子後,感情會變淡?

1)關係的轉變期。

關係當中有一個最常見的挑戰點,我們稱之為:關係轉變期。

如果我們把一個家庭看成一個人,它是有生命週期的,而在每一個不同的生命週期裡,我們都要適應這個家庭本身的轉換。

這種轉換的挑戰,就是對關係最大的考驗。

很多人也許能經歷過從學生到職場的挑戰,經歷過從戀愛到結婚的挑戰,但未必能夠經受得住生育孩子的挑戰。

因為生育孩子的挑戰和從學生到職場、從戀愛到結婚的挑戰不一樣,學生到職場、戀愛到結婚面臨的挑戰自己就可以控制,但孩子的出生帶來的是第三方的變量。

比如有些人在生完孩子後,會說“公婆只關心寶寶”、“老公過來的時候好像除了吃飯照顧寶寶,就沒有其他額外的交流”,這些都是因為孩子第三方變量出現的結果。

原本自己就可以決定的事情,變成了不得不和別人一起來做決定,這正是生孩子後最大的挑戰所在。

2)責任的加重、焦慮。

很多女性在生完孩子後會感覺到責任加重,隨著機體發生的生化改變,她們會逐漸地進入焦慮的狀態。

好比曾經就有讀者跟我說過,她在生完孩子後,看到戶頭上的存款會焦慮,內心也會有種羞恥感:

作為母親,如果出去工作,就不能陪在孩子身邊;作為愛人,如果不出去工作,就沒有為老公分擔經濟壓力。

她心裡急,但越想賺錢,一忙碌又很累,心情不好惡性循環。

慶幸的是,她沒有遇到一位不作為的丈夫,她丈夫會很有耐心地跟她說:“你現在不能久坐、不能過於勞累,不必急於上班。”

但她的焦慮,讓她看不到自己的價值,更看不到丈夫的體貼。

3)缺乏情感交流。

不可否認,在為人父母這件事上,大部分女性總會比男性更快進入角色。

大部分女性在生完孩子後會把注意力放在孩子身上,再加上身體需要恢復,所以會選擇分床睡,這也讓一部分男生有了被冷落的感覺。

有位男性讀者曾說過,自老婆懷孕到現在孩子兩歲,倆人沒有過一次性生活。

他理解性不是全部,但也是感情生活裡的調味劑。

他是比較性慾強的那種,而他老婆從來不主動,有時主動想要的時候還被拒絕。

於是他很受打擊,但又為了家庭孩子生生悶氣也就算了,只是感覺夫妻感情越來越不好了。

雖然是男性對父親角色的後知後覺導致女人更加關注孩子,但單向付出是始終無法讓一個家庭進入正向循環的。

02

如何讓夫妻感情不冬眠?

曾經有讀者跟我說過,她自從孩子出生以後,無論是在一起還是異地,除了聊孩子的話題,就沒有一點關於雙方的話題。

起初她會主動聊一些孩子的日常,後來她丈夫連自己的工作行業、內容、待遇都不跟她聊,還要求她不要把帶孩子的那些煩心事說給他聽。

慢慢地,她就按對方的意思什麼都不說,但她發現這樣的生活是有問題的。

她小心地、主動地提出自己的想法,最後發現溝通起來“牛頭不對馬嘴”,她表達的意思和丈夫理解的完全是兩回事。

婚前倆人無話不談,但現在積壓了很多事,並沒有得到解決。她丈夫是迴避型人格,她是激進型人格,所以她很想知道“這樣的夫妻感情還能回到婚前嗎?”。

1)心態建設。

大部分人在遇到一個情感上的難題時,都會出現一種常見的狀態:“我怎樣才能回到過去?”

人生一共有三種狀態:過去、現在,和未來。

但過去永遠回不去,未來永遠去不到,人們能把握的只有現在。

並且,還需要深刻地認識到:我們永遠不可能兩次踏進同一條河流。

就孩子已經出生的情況而言,我們不可能回到從前。問題最佳的解決方案,也只是:在現有的基礎上,尋找夫妻兩人新的相處之道和新的平衡。

帶著“夫妻感情還能回到婚前”的預期,心態是很容易崩的。

只有把握現在的機遇,重新構建一個新的平衡,才是一個健康且容易讓自己過得比較舒服的一個心態。

2)情感修復的框架。

情感修復是一個過程,而不是一種結果。

很多人遇到問題的時候,想的直接是“我只要能做到什麼,就好了”,比如“只要夫妻雙方多多擔待,互相理解,互相關心,互相忍讓就好了”。

問題是,沒有中間改變和學習的過程,這是絕對不可能做到的。

打個比方,就像一個男孩追一個女生,不可能剛剛見面就跟對方說:“我們明天舉辦婚禮吧?”

舉辦婚禮是一個結果,而兩個人從認識、交往直到結婚,這是一個必經的過程。不可能省略所有的過程,直接得到結果。

所以,不能跳過修復的過程,直接得到兩個人情感修復好的結果。

而所有情感修復框架,都是「追」與「逃」的關係。

什麼是「追」與「逃」的關係?

如果對方已經徹底逃跑,已經分手或離婚,這個時候就不叫「修復」,而叫「挽回」。

那什麼是修復?

修復就是兩個人還沒有離婚,還沒有分開,只是雙方在動力上對這段關係出現了一個逃跑跟追逐的關係。

就好像故事女主說她丈夫是迴避型人格,而她是激進型人格。但在修復框架上,可以先放下這些東西,將整個修復框架簡單地看作「追」與「逃」的關係。

一個成功的修復框架,首先是追逐的那個人要先停下來。

比如,如果是指責的狀態,就要先停下來。因為只有先停止指責,停止追逐,逃跑的那個人才會停下來。

也許在一開始的時候,對方不會立刻停下來,會有點狐疑地回頭看一看,直到確定對方是不是不再繼續追逐、不再繼續攻擊,再慢慢停下來。

這是一個整體框架,不把握住這一點是絕對不可能修復成功的。

要想修復成功,首先是追的人要停下來,逃的人才會停下來。要不然一個人追,一個人逃,只會讓兩個人的關係越來越遠。

3)在宏觀層面看清整個關係的變化。

從宏觀層面看,夫妻雙方在過去是一個男女二人世界的小系統,但生完孩子後,會變成一男一女加一個孩子的三元關係大系統。

在這個過程當中,要明白一個道理:過去應對二元系統的所有辦法,在新的三元系統裡面都失效了。

換句話說,就是要對整個系統升級改造,而不是試圖用過去的一些工具和辦法來面對新的問題。

正如不可能用修馬車的工具去修汽車一樣,因為馬車跟汽車是兩件不同的東西,汽車的整個零件和系統都跟馬車是不同的。

所以你要明白,面對新問題要用新方法:

A、表達的方式。

每個人都有負能量,可以表達,也應該表達。

孩子本來就是一個情感連接,為什麼有的男生會要求不要把帶孩子那些煩心事說給他聽呢?

因為很多人在分享孩子的日常時,會不注意地滿含抱怨。

我不知道你們之間是怎麼談論孩子的,談論細節如何,但我猜想這些“煩心事”可能是:

小孩又哭啦;

小孩又沒睡好;

小孩又把這個床單弄髒了;

……

如果僅僅是這些抱怨跟指責,就構不成情感連接,原本可以分享的應該是:

哇塞,他今天很棒,會翻身啦;

喲,會走路了呢;

現在會說話啦;

……

這些有著很多喜悅成長的部分,我相信作為一個父親是願意聽這些的。

不要只是把孩子變成煩心事,他原本應該成為共同的喜悅源泉,這才是情感連接的具體操作。

B、有效的溝通:層層遞進。

婚姻的經營,應該是雙向的。但不要在一開始就給對方下一個很大的指標、出一個很大的難題,而是先跟他溝通清楚:在這個家庭裡,彼此的分工究竟是怎樣的?

我們要學會層層遞進,比如經濟上是怎樣的,家務上是怎樣的,孩子的教育上是怎樣的?

把常見的事、讓自己崩潰的家務全都列出來,兩個人就可以根據對家庭的貢獻領任務,領了任務大家就去做,誰也別說誰。

樹立規則,才能衡量兩個人的關係,也能讓雙方清楚地知道自己應該承擔什麼樣的責任。

另外,在聊天的時候,也要注意情緒線和邏輯線。

因為聊天不是在找對錯,溝通是在連接兩個人的主觀世界,連接心與心的距離。

總之,我們人類就生活在這樣兩個世界裡面:

一個是「客觀的事實」,即發生了什麼事情;

另一個是「主觀的看法」,即“我究竟是怎麼看待這件事的?我有什麼樣的感受?我的喜怒哀樂是怎樣的?”

永遠記住,兩個人在一起的連接,首先是心與心的連接,是喜怒哀樂的連接。

如果情緒上的喜怒哀樂沒有連接到一起,彼此沒有真正地看見對方,雙方的眼裡就沒有對方,這種沒有心靈連接的感情,終將枯竭。

上述文章送給所有在情感中遇到挫折,遇到困難的夫妻伴侶,衷心希望你們能夠通過心與心的連接,重新激活一段感情。

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