情感故事 活著真好

為什麼總是看不到陽光?黑夜漫長,漫長得把白晝淹沒在遙遠的黑夜裡。我被一隻長滿毛髮的大手緊緊地抓住,想掙脫,用盡全部的力氣,最終卻無法逃脫,我感到一種毛骨悚然的恐懼。我就像一隻小球,在黑夜裡被來回的投擲。暈乎乎的,渾身都在疼痛,彷彿要被肢解了一般,呼吸緊張,立馬就要窒息了。痛苦,真的太痛苦了!為什麼要這樣痛苦地活著呢?為什麼不去死呢?也許死亡會給我帶來更大的快樂,死亡就像一道光,充斥著我的思想,充斥著誘惑,也許墓穴才是我真正渴望的天堂!我失去了所有的希望,把滅亡當成了拯救自己唯一的稻草……我知道,我有病,那是一種很可怕的病,醫生說,是重度抑鬱症!

我是一名抑鬱症患者。我迫切想看到死神的模樣。苦思冥想,腦袋就要爆炸了,怎麼就找不到人生最美好的東西可以回味?想起父親離去時的樣子,想起母親離去時的樣子,想起外甥車禍之後躺在重症監護室的樣子,想起已經衰老的大哥日漸頹廢的樣子……我哭了,但是沒有人可以聽到我的哭聲,因為我只能悄悄地哭,絕望地哭,躲在黑夜的背後,躲在青蛙鼓譟的池塘邊……我不想讓別人知道我是個病人,尤其是一個抑鬱症病人!

在大家的眼裡,我就是和他們一樣的正常人。我可以和別人正常的聊天,極力掩飾著心不在焉,當情緒忽然開始狂躁的時候,就藉故馬上離開。我已經無法融入到正常的生活中,同時也關閉了別人走進自己內心的通道。我的心是孤獨的!

我知道,這樣下去,最終只有走向滅亡。在孤獨中,我也曾努力去想那些曾經美好的東西:年少時的那場戀情至今還讓自己想起來渾身的滾燙。夕陽下,牧歸的牛羊,奔跑在山道上,牧童的歌聲響徹山梁……牛羊是快樂的,牧童是快樂的,那時候的我也是快樂的!

我是一個多愁善感的人。曾經,我坐在北山的山脊上,望著巍峨的南山。那時候我很年輕,就是一個生瓜蛋子,滿腦子的奇思妙想。我想到幾十年後自己的樣子,彎下的脊梁再也直不起來,麻利的手腳變得笨手笨腳,我不知道那時候有誰會來安慰我孤獨的心靈……北山照樣是北山的模樣,南山依然是南山的巍峨,可是我早已被歲月摧殘得不成樣子,我將面臨死亡,最後被埋葬在荒野的黃土之下。春來墳草萋萋,夏日暴雨撲打,秋來陰雨浸泡,冬來枯葉亂飛……我哭了,為了我人生不堪的結局!最後,我竟然昏昏地睡著了。等我醒來的時候,夕陽已經墜入西山,羊群圍在我的身邊打轉。我忽然笑了,笑自己的幼稚滑稽,笑自己不著邊際的瞎想。也許不久我的人生將迎來燦爛的輝煌。說到底,那時候我還沒有真正感受到歲月對於生命的威脅!

轉眼幾十年過去了!如今的我真正走到了那時候想像的樣子……也真正感受到了歲月對於生命的威脅。過完六十歲,就感到這個世界給自己的日子真的不多了。加之身體就像過度運轉的機器,零件總會時不時的出現一些問題,這就需要不停的修理,翻來覆去,心情就變得糟糕起來,越發的覺得生活沒有了盼頭。沒有能力掙錢了,甚至連好好活著都成了奢望。漸漸,精神萎靡,感覺這個世界上再沒有讓自己快樂的事情……我深深地鑽進了一個黑暗的胡同里,出不來了!

沒有人可以拯救我,我獨自在人生的最後歲月中狂奔……

妻子的眼睛裡充滿無能為力的哀憐……試圖用柔聲細語把我喚回到從前的樣子:開朗,陽光,惜親情,重友情……不管生活多麼的艱難,從來不失活著的勇氣和樂觀。

我看著可憐巴巴的妻子,顫顫地說道,我也想回到從前……可是我……我怎麼就回不去了呢?

那是初冬的一個早晨。西北風嗖嗖地刮著。妻子把我叫醒,對我說,語氣是那樣的堅決:今天咱們去市裡的醫院去!我迷茫地看著她,她接著說,醫生沒有看不好的病,況且你還是一個活蹦亂跳的大活人!

你這是為什麼?

就因為不想失去你!

錢呢?

不用你管!

就這樣,我跟著妻子去了市裡。在醫院裡弄了一些藥。沒有回家,妻子就帶著我開始了旅遊,南方的山水,北方的冰雪,我們彷彿重新開始了一次蜜月旅行……

妻子真的把我拉回來了……一個月後,回到家裡,我緊緊地把妻子抱在懷裡,哽咽地說道,謝謝你,我的愛人!是你讓我再次看到了這個世界的五彩斑斕……我的心裡裝滿了濃濃的愛!我對愛人說,有你真好!活著真好!

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