夫妻關係再好 沒有這兩種感覺 都只是 表面夫妻

在某社交廣場上看到一條文案:

“結婚10年,現在基本不閒聊,每天下班回家都各忙各的。

躺在床上也是各睡一頭玩手機,是不是所有夫妻都是這樣的?”

底下評論一堆附和:婚後生活都一樣。

結婚之後,兩個人生活越來越緊密,但精神卻彷彿漸行漸遠。

有個女人說她和老公在外人看來是幸福的一家三口,什麼也不缺,但是只有她自己知道自己有多孤單。

老公不愛說話,總是很嚴肅。

結婚之前,她只是覺得這個男人可靠,沒有花花腸子,家庭條件也還可以,所以當時是喜歡他的。

但是嫁過來之後,發現他真的很平淡,不會說好聽的話,沒有驚喜,沒有細緻的關懷。

她喜歡有趣的事,愛看喜劇綜藝,每次拿段子給老公看,他都不太喜歡,對廚藝比較感興趣。

她愛看電影,美食,娛樂,而老公不喜歡外出,不喜歡社交。

兩個人相處,總感覺一部分空蕩蕩的。

但回頭想想又覺得挺欣慰,畢竟沒有出軌,他是連那種出軌都嫌麻煩的人。

按照她的感受來說,她不曾擁有愛情。

現在也不是愛情,是名副其實的搭伙過日子。

尤其有了孩子之後,她的重心放在孩子身上,老公賺錢給家用。

沒有什麼矛盾,但就是感覺不到一種很契合的親密感。

老公在財務上,工資也不是全給,而是家裡有什麼需要,她要開口才會給。

這讓她感覺很彆扭,一直伸手要錢,讓人窒息。

有時候刷視頻看到有些情侶膩歪著做各種有趣的事,散發出熱戀中的甜蜜,她就覺得自己找錯人了,但是又沒有理由後悔。

這種生活很像是明明兩個不需要婚姻的人,只是為了某個階段任務湊在一起,加上了婚姻形式,實際還是在過單身生活。

夫妻關係有千萬不同的模式,有人幾十年了還能保持戀愛時的親密;

有的人三個月就雞飛蛋打,還有的人拖著婚姻的殼子過著單身生活。

我們多數時候還是不知道自己想要什麼。

追求婚姻,趕任務,結婚了好像也沒什麼,但套在裡面有了利益牽扯也不想出來。

這樣的兩個人,終究只是表面夫妻。

令人羨慕的夫妻關係並不少見,你會發現他們的互動模式很自然,從心底散發出親密和愛意,他們的感情流動是通暢的。

所以真正的夫妻關係少不了這幾種條件:

01

親密感

很多人以為,都是夫妻了,怎麼可能不親密?

不親密,還真的是有各種原因的。

第一種是結婚就是為了完成任務的,這種婚姻空有形式,沒有情感,也很容易淪為“表面夫妻”。

彼此都不是真心去愛對方,就更難有親密感了。

一旦任務完成了,也就沒有情感驅動力去為對方做什麼。

就是人們常說的“我和他有個孩子,只剩下責任感了。”

另外一種是過於獨立的,夫妻相處之中的舉手投足都在抗拒接觸。

一開始戀愛的時候迫切想要融合,婚後生活穩定了,因為各種原因和矛盾,又開始圈劃個人空間。

在婚姻中,一旦個人空間的佔比太大,必然會在感情上拉開距離。

比如經濟的獨立,隱私的獨立,個人生活的獨立。

想要和伴侶融合,就要割捨掉很多獨立。

比如經濟獨立,這是最容易拉開心理距離的行為,分得太清楚讓人感覺不到愛。

女人花不到男人的錢,男人的錢女人不想花,都會產生一種對方不愛我的感覺。

比如一個男生很焦慮,他的老婆寧可找母親啃老也不花他的錢。

他給她開親密付,給她轉賬,送禮物,她都不要。

老婆家裡條件很好,自己工資不高,房貸也是兩人平攤,但是老婆還完房貸之後,只剩1000塊。

就算這樣,老婆也只花她媽的錢。

這樣讓男生很沒有安全感,當初結婚也是買房,辦酒席,都是aa,他覺得老婆根本不愛他。

老婆漂亮,工作穩定,他捨不得這段感情,問怎麼樣才能更貼近她?

換個位置,女人如果花不到男人的錢,也會覺得男人不愛她。

所以,經濟過於獨立,是很難建立好親密關係的。

還有隱私很多,謊言很多,都會導致親密感的消失,從而和對方越離越遠。

02

信任感

信任感和親密感其實是一回事,先有信任,才有親密。

但是相處中矛盾少不了,問題不解決,最容易產生隔閡,信任崩塌。

謊言是沒有盡頭的,一個人總是撒謊,基本決定了親密關係的走向。

因為謊言之中,沒有真情實感的流動。

一個人如果說的和做的不一樣,給人的感受也是虛的。

比如一個男人總是和女人說有多愛她,但是他卻總是打壓或者劈腿。

舉個例子,像《小敏家》徐正對小捷說自己很愛她,太愛她了,但做出來的和他嘴裡說的完全是兩碼事。

現實中,男人說的愛和行動雖然沒有這麼極端,但是很多就是過嘴癮。

和真實情感差距很大,往往說了做不到,女人也是可以感受得到對方沒有誠意。

經常性撒謊會直接導致信任崩塌,再想要挽回可就難了。

有些男人總覺得自己撒謊,只要沒被發現,就永遠不會被人知道。

尤其那些騙感情的,騙錢的,騙家裡情況的,用欺騙來吸引伴侶,本就是不負責任的做法,更是沒能力愛一個人。

我們人和人的關係,你來我往不是靠形式,而是內心湧現的真情實感。

沒有感情,兩個人相處,心里永遠有一片空蕩的地方。

因為真不真心,滿不滿足,自己的感受很清楚。

這就是夫妻之間,隔閡的來源。

所以,信任感和親密感是連在一起的。

想要贏得一個人的真心,最重要的是建立信任,讓對方相信自己靠得住。

她的心才會慢慢鬆弛下來,親密關係也會更加牢固。

反之,依靠謊言建立起來的親密關係,最後都是一地雞毛。

03

親密感,信任感形成的滋養

有了親密感和信任感,自然會帶來安全感,帶來一種精神上的支撐力量,這是一種情感滋養。

我們追求伴侶,為的就是在親密關係中汲取力量,是一種愛的力量。

而不是為了演戲,為了完成任務,然後不喜歡伴侶,卻說著自己很愛她的話。

到了結婚,誰也不願意互相溝通,下班了忙完各自的事,各自躺在一頭刷手機。這樣的生活真的不需要結婚的。

既然結婚了,就好好珍惜緣分,互相信任,互相分享。

個人的興趣愛好可以有私人空間,可能需要單獨的環境看書學習。

但是財務,情感,個人需求方面是不該有太多的私人空間。

不然會給伴侶呈現一種你不信任對方的狀態,這時候,他心裡也難免會多想,造成隔閡。

我們喜歡一個人時,是意味著願意和對方共享一切,是要攜手走一輩子的。

如果還要分清楚你的花銷我的花銷,你付出這個,我回報那個,這種模式終究只會剩下一個婚姻軀殼。

愛乾涸了,還怎麼走下去?

促進信任感的方式從來只有一個,那就是真誠。

所有的信息都是真實的,所有表達出來的話語都是由心而發,這樣會給人一種踏實的感覺。

如果遇見了過一輩子的人,想要維護好感情,方法就是在互動中保持真誠。

喜歡就是喜歡,不用欺騙,有些人為了得到對方的認可,會隱瞞自己家裡的情況。

這樣做並不利於感情建立,只能欺騙一時。

所以前期信任感的建立很重要,後期相處的距離更重要。

只有在一開始打好基礎,兩個人都在感情中得到滋養,才會願意結婚,才會願意認真經營關係。

不要為了完成任務,為了父母之命而結婚,要為了自己的幸福。

哪怕,最壞結果是婚後不幸福,也不要做“表面夫妻”,要學會愛伴侶。

如果真的給不了,不如放手,讓彼此都去追求自己想要的感情。

作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人,以成長為目標,經驗為路,真誠為心,活出最大限度自由的人生。

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