夫妻感情破裂後該離婚還是將就 聽聽過來人怎麼說

大家好,我是許川,今天我和大家分享的話題是,當我們和伴侶的婚姻感情中存在矛盾問題時,我們要如何判斷婚姻能不能挽救。在談這個話題之前,我請大家先了解一些婚姻數據。

2020年民政局發布的一組數據顯示,2019年有947.1萬對夫妻登記結婚,有415.4萬對夫妻登記離婚,離結比例高達43.8%。意味著,每2對夫妻在登記結婚的同時,就有1對夫妻在登記離婚。這組數據比起2018年38%的離結比例,出現了一個比較大的漲幅。

這些現象,讓大家都在質疑婚姻感情:難道現在的婚姻感情,已經這麼難以抵御風雨了嗎?是不是婚姻中一出現問題,只能離婚?如果不是非離不可,可是又不想在婚姻中一直痛苦下去,那麼我們怎麼判斷自己的婚姻能不能挽救,才能讓婚姻變成我們渴望的樣子呢?

所謂破鏡尚能重圓,其實破碎的情感也可以縫合,在談婚姻能不能挽救,或者要不要挽救之前,我先來聊一聊婚姻中容易出現問題的原因。在我看來,婚姻出現問題,不是只有出軌或者三觀不合,而是這三大原因。

第一個原因:荷爾蒙作怪,好感消退變反感

戀愛的時候,情人眼裡出西施。我們用一雙愛的眼睛,看對方,怎麼都是可愛的。就像《親密關係》中提到的戀愛期的月暈現象。步入婚姻後,愛情遇見了瑣碎的柴米油鹽,戀人變夫妻,就開始變得務實起來,開始對伴侶挑剔,提要求。

當我們的要求經常得不到滿足,就出現了幻滅,發現原來伴侶並不是原本戀愛中美好的樣子,反倒是一身的臭毛病。戀愛的時候,伴侶坐在那呆望著你,你看到他眼中的無限柔情。婚後,特別是生孩子之後,家庭事務繁多,你看到的,只是他在偷懶!埋怨他怎麼就知道發呆,也不知道幫忙搞一下衛生,或者陪一下孩子。當你開始對伴侶反感,哪怕是牙膏擠的位置不對,牙刷放的方向不對,都可能導致離婚大戰。

第二個原因:把衝突看作是不可破解的

有人的地方,就有江湖;有婚姻的地方,就有衝突。夫妻兩個人,本就是兩個獨立個體,必定會存在從原生家庭帶來的一些觀念衝突,或者生活習性的不同。多數人,只要和伴侶有衝突,就覺得兩個人不是一個世界的,簡直無法溝通,不可理喻。

帶著這樣的思維模式,遇到衝突的時候,就比較難以做出退讓,更傾向於把兩個人在某件事上的不一致,看作是兩個人在個性和關係上的不一致。比如,當伴侶跟你說,我喜歡吃鹹粽子,你怎麼包這麼多甜粽子。本是無心,可你聽進去的,不是對方喜歡吃鹹粽子,而是對你包甜粽子這個行為的指責,甚至看做對方對你的否定。如此一來,衝突就難以破解。

那還有的夫妻呢,遇到衝突,要么希望伴侶單方面遷就自己,不遷就就是不愛,不愛了,日子就沒法過下去。這樣的模式,也很容易造成夫妻魚死網破,婚姻走向終點。

第三個原因:不去回應所面對的冷暴力

如果說,有爭吵才能有溝通的可能,至少還能知道彼此的訴求,那冷暴力絕對是摧毀一段婚姻的無形殺手。因為面對問題,面對訴求,不回應,不面對,用沉默取代溝通,這樣的伴侶很容易讓你感受到生活的冰點無處不在。時間長了,就容易對婚姻感到絕望。

曾經聽過一個很慘烈的故事,妻子因為長時間得不到丈夫的回應,一直被冷暴力對待,最終自縊身亡。在冷暴力的關係中,伴侶的冷漠,就像根鞭子,處處抽打著另一方,讓接受冷暴力的一方會覺得自己糟糕透頂。

《世界上最偉大的父親》這部電影,有段很爆的台詞,形像地描述了冷暴力的傷害:“曾以為世界上最糟糕的事,就是孤獨終老。其實不是,最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”冷暴力的伴侶,無時不刻不讓對方感受到沒有盡頭的孤獨。所以說,冷暴力,真的可以殺死婚姻。

了解了婚姻出現問題的致命原因,我們再來看看好的婚姻,又有什麼特質。在我看來,這3大要素不可或缺。

第一個要素:在婚姻生活中懂得求同存異

婚姻中的兩個人,從各自的原生家庭和成長經歷中,帶來不一樣的信念和價值觀,以及生活習慣。再親密的兩個人,也會有不同的地方。這種不同,可大可小。

一段好的婚姻,大抵是兩個人在大原則面前保持一致,在瑣事上理解和接納對方的不同。

大的原則涉及婚姻忠誠度,對伴侶的尊重程度等。比如,對伴侶忠誠,不在外拈花惹草;相互尊重,不把個人意志強加給伴侶。瑣細的事情,比如擠牙膏這種瑣事,大不了用兩支牙膏;再如粽子口味的偏好不同,大不了各吃各的。

總之,要懂得求同存異,留一些彈性空間,不必要求伴侶事事遷就自己,也不必事事分個是非對錯。面對伴侶的不同,放寬接納度,多點退讓和協商的餘地,夫妻才能相處得更自如。

第二個要素:面對沖突積極尋求解決方案

同樣是爭吵,因不同而產生的衝突,有些夫妻越吵感情越好,而有些夫妻越吵越兇,以致婚姻終結。

好的婚姻裡,夫妻面對沖突,能夠客觀理性地看待出現的問題,找到衝突的癥結所在,積極尋求解決辦法,把一次次沖突,化解成增進理解的契機。

每一次沖突,都在向夫妻表明,你們之間有不一樣的想法,不一樣的感受,不一樣的訴求,這些不一樣,造就了一個人的豐富性。好的婚姻裡,夫妻善於從衝突中看到伴侶的需要,看到伴侶個性中的新元素,進而想辦法找到兩個人都能接受的處理方式。

第三個要素:在理解和接納中共同成長

中國有句俗話,百年修得同船渡,千年修得共枕眠。夫妻兩人,能夠在茫茫人海中相遇相愛,一起組建一個家庭,一定是有著很深的緣分。在戀愛的時候,彼此被對方的一些特質深深吸引。你們看到了對方的美好,想要靠近,更靠近,最終結為夫妻,成為一生伴侶。

此後餘生,兩個人一起共同面對生活中的風雨,一起相互扶持,走完人生的下半程。好的婚姻,夫妻懂得相互珍重,即使出現分歧,伴侶的一些行為你無法完全接受,但也能做到理解,並試著進一步了解伴侶。兩個人在逐步深入了解的過程中,共同成長,而不是相互指責和評判。

婚姻中,兩個人朝夕相處,面對生活的一地雞毛,最開始的甜蜜,逐漸在婚後被平淡的生活消磨殆盡。只有兩個人相互理解和接納,一起成長,才能在婚姻中遇見更好的自己,不辜負彼此最初的相互吸引。

以上兩個部分,我先後剖析了婚姻出現問題的3大致命因素,和好婚姻的3大特質,相信你已經對婚姻的重要因素有了初步了解。現在,請你跟隨我,回到最開始的話題,從以下6個步驟逐步深入,判斷一段婚姻還能不能挽救。

第一步:平復心情面對事實

婚姻出現問題,不管這個問題有多嚴重,你有多接受不了,你都需要先平復下來。只有心情平復了,你才能更客觀、理性地看待你們之間的問題,認真剖析當前處境,把婚姻狀況盤點明白。然後不帶任何幻想,評判和攻擊的情緒的去思考,如實面對婚姻中已經出現的狀況。

第二步:探索自己的感受及需要

平復心情之後,做什麼呢?探索一下你的感受和需要。問問自己,這段婚姻出現的問題主要有哪些,你有什麼感受?

再看看,你的這些感受裡面,哪些是主觀投射?哪些是客觀事實?什麼叫投射?比如你覺得伴侶很糟糕,一無是處。不妨問問自己,他真的一無是處嗎?真的一個優點都沒有嗎?一層層地像剝洋蔥那樣剝下去。

也問問自己,你對這段婚姻,有什麼期待和需要?你的期待和需要,可以從對方身上獲得嗎?比如,有些缺乏安全感的妻子,希望丈夫可以早點回家陪伴自己,才覺得安穩,踏實,有安全感,才覺得自己是被愛的。

第三步:理清自己的婚姻賬戶

這是最關鍵的一步

如果你的婚姻是一個賬戶,你們的賬戶是盈餘還是虧損?

有孩子嗎?如果離婚對孩子會造成怎樣的影響?你希望孩子單親嗎?

有感情基礎嗎?為什麼以前感情可以,後來感情變差了?哪裡出了問題,這個問題能解決嗎?

經濟基礎如何?他是否是一個好的生活夥伴?

他的人品如何?拋開感情的問題,他是否是個好人?

如果只是因為不懂經營而導致感情不順,那麼學會經營之後,婚姻是否能夠挽救?

第四步:與伴侶進行理性溝通

弄清楚自己的現狀、感受和意願,就可以比較理性地不帶情緒地跟伴侶溝通了。

同樣地,在跟伴侶溝通的時候,需要先了解對方的感受,把自己的感受和需要跟對方做一個交流,才能發現婚姻之所以走到這一步的真正原因。

大多數情況下,這個溝通的過程可能需要反反复復進行協商和確認。婚姻事關重大,不要心急,如果你還想繼續,一定要多一點耐心。

第五步:共建伴侶之間的婚姻賬戶

根據彼此對婚姻的感受和需要,試著制定一個伴侶之間的新的婚姻賬戶。看看你們之間正在面對的問題,有哪些地方需要做出妥協和退讓,又有哪些地方需要做出改進。

第六步:讓行動證明一切

上面說的是比較樂觀的情況,夫妻雙方能夠理性看待婚姻出現的問題,也願意改進和妥協。如果不願意改進和妥協,還是按老樣子生活的話,我們至少還可以有兩種選擇:

第一個選擇:不接受當前的婚姻狀況,選擇離婚。

第二個選擇:接受事實,然後提升婚姻狀態。接受你當前的婚姻就是這個樣子,並且你還願意在這樣的婚姻裡繼續生活下去,然後去提升改善婚姻狀態,達到一個心中所想的婚姻的模樣。

有很多來找我們諮詢的學員,都遇到這樣的情況,通過我們的諮詢去修復提升自己的婚姻,大多達到了她們想渴望的婚姻狀態,最重要的是她們在很大程序上提升了對兩性關係的認知,對自己需求的了解,同時更能共性和高情商的去應對生活中出現的各種相處問題。

但是我最想說的是,能挽救盡量挽救,因為你選擇這樣的一個伴侶不是偶然,一定是有你的潛意識在裡面,如果你現在的婚姻問題不處理不提升,你也不能保證下一段不會遇到問題,依據我們的學員來和我們諮詢的情況發現,大部分,當時選擇放棄的,和其他人的感情中也同樣出現各種問題,需要你去解決。

再就是,只要離婚,你的孩子就會成為單親。而單親家庭對孩子一生都會有影響。如果你想知道怎麼挽救婚姻,或者離婚會對孩子造成哪些影響,私信我可以告訴你。

原创文章,作者:許川,如若转载,请注明出处:https://www.soofo.cc/emotion/%e5%a4%ab%e5%a6%bb%e6%84%9f%e6%83%85%e7%a0%b4%e8%a3%82%e5%be%8c%e8%a9%b2%e9%9b%a2%e5%a9%9a%e9%82%84%e6%98%af%e5%b0%87%e5%b0%b1-%e8%81%bd%e8%81%bd%e9%81%8e%e4%be%86%e4%ba%ba%e6%80%8e%e9%ba%bc%e8%aa%aa.html