夫妻之間的笑話搞笑段子

“媳婦,過來陪我睡會兒!”“沒空兒,看電視呢!你自己睡吧!”“媳婦,你知道當初有多少人想陪我睡覺,都被我無情的拒絕了不!”“為啥呢?”“因為她們要的價太TM高了!”

鄰居兩口子吵架男:你個乾啥啥不行吃啥啥不剩的敗家娘們儿。 。 。女:你說啥? !老娘哪次吃橘子不給你留皮泡茶喝?

我:老公,以後我會努力賺錢養家,別讓我生孩子了,行麼?我怕疼。老公:行,那咱領養一個。領養個18歲的。我想逗逗老公,故意說:咱倆25歲結婚,領養18的,不是等著我出軌麼?老公摟著我的脖子笑道:誰說是領養兒子了?

每次對生活感到厭倦的時候,就想跟媳婦吵個架,然後聽她信誓旦旦地吵著離婚,然後我就特別激動,覺得生活還是很有盼頭的,嶄新的未來彷彿就在眼前。

和老婆逛街,路上看到幾個大姐在宣傳反家暴,老婆樂呵呵的拉著我過去聽。當聽到長期謾罵也屬於家暴時,老婆又使勁拽著我離開。

我:我們單位新來了一個小姑娘,跟咱們住一個小區,可以讓她搭我車回家吧?老婆:不行!我:就十多分鐘的路程,放心,我不會亂來的。老婆:不行就是不行!我:一個單位的同事,萬一人家提出來了,不好拒絕呀。 。 。老婆:你TM騎個爛憋自行車還惦記著人家小姑娘,你不嫌丟人我都替你丟人!

前些天下雪,讓人感覺浪漫又讓人凍的發嗖。進門看到為家忙碌的妻子,心裡十分感動,於是輕聲細語的附在她耳旁說到,親愛的,要不要來點刺激的! !只見老婆紅著臉說了聲討厭。在老婆默認的情況下,我把在冰天雪地騎了三里路沒有帶手套的手伸進了她的後背! ! ! !

老婆:你覺得以下三個明星哪個最好看? A.楊冪 B.范冰冰 C.高圓圓我:這個。 。 。她:怎麼,很難選擇嗎?我:選項中居然沒有你!她:D.我我:我選C,高圓圓。

今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的書時,被發現了。

人生許多不如意!比如今天,在街上有個妹子只穿個內衣在表演,我就看了一下,媳婦一記耳光過來說:家裡沒有嗎? !我說:有,但她這款內衣比較時尚。媳婦就跑到專賣店去買一條一模一樣的內衣,到家裡拿衣架掛起來,讓我盯著內衣看兩小時。

陪老婆逛街買衣服,我在旁邊坐著,老婆和店員砍價:“便宜點,你看我老公那窮憋樣兒,也沒什麼錢!!!”我。 。 。

媳婦兒越來越有女人味了,她以前張口閉口都是老子怎麼怎麼樣,現在是老娘怎麼怎麼樣,很是讓我欣慰呢。

老婆最近迷上了偵探小說,剛剛又看完了一部。我問她有什麼好看?她說:“又學到個新技能,以後你要是找小三,我可以製造出你倆殉情的現場。”

昨天喝的有點多,回家一看媳婦正在床上睡覺呢,我就彎腰親了她一下,一不小心給她弄醒了。我:媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。媳婦啪啪啪就給了我三個耳光:你TM喝了多少,親我肚臍眼上了。 。 。

早上起床想喝杯蜂蜜水,老公說:這蜜蜂采了蜜就回巢,那豈不是吃喝拉撒睡都在巢裡了。 。 。我去,還能不能好好的喝個蜂蜜水了。 。 。

老公抱著我嘿嘿一笑,一把把我扔到了床上:老婆,試試我最新的一招,蒼龍入海!我默默的玩著手機,心疼的問道:老公,你說,海是什麼感覺? !

美女閨蜜剛剛給我打了電話,老公問我聊啥,聊的那麼嗨。我說她和她老公結婚了兩年多感情一直不好,想離婚又覺得對不起兩歲多的孩子,不離婚又覺得對不起快要老去的自己問我意見。 。 。老公:哎,長的漂亮就是煩惱多,哪像你,就不會有這麼多煩惱。 。 。 。

晚上,我跟老婆說,如果沒有手機,我們肯定一進被窩就相擁而睡,而不是各自抱著手機玩。老婆答到,有手機也沒事,你可以放下你的手機,抱著我一起看我的手機。我竟無言以對。 。 。

和老公討論古代皇帝選妃。老公:“選妃要求女的肌膚細嫩,細嫩到什麼程度,這麼說吧,一滴墨水滴到皮膚上就不沾身地溜下來”我:“那你看我的呢?”老公:“哼!你?你的背上能寫毛筆字!”

和老公一起上班,路遇一大媽,老公熱情地打了招呼,過後我問:“她誰?”“我們食堂大媽!”我調侃到:“看你打招呼那麼熱情,還以為你們財務的呢!”“你現實一點行不?食堂大媽能給你多打點飯,財務靚妹能給你多發點錢么?”我。 。 。

自從有次趁老公睡著了,偷偷拿他的手指把他的手機解鎖以後,這二貨每天晚上睡覺竟然用膠帶把手指纏上在睡覺!

婚前欺負老公,他威脅到:晚上想兩次是吧?婚後欺負老公,他威脅到:晚上不想要了是吧。

我問老婆怎麼這些天沒見你戴項鍊。 “掉了!”她直截了當的說,看到我要發飆,立刻又飛快的說道,“你可別想著兇我,其實半個月前就掉了,開始還有點怕你罵我,現在不怕了!來來來,我們先討論一下這半個月你有沒有關心我,然後再說丟項鍊的事兒! ”

工資是按天計算,一天兩百塊錢,每個月老婆管的死死的月底發了工資要全部上繳。今天不知道怎麼回事,老婆非說工資不夠,讓我跪著仔細想想花哪了!想了一晚上我終於想明白了,MD今年二月就二十八天,我少兩天工資怎麼了?

昨天下午,忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃,就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。老公:飯也不吃就去網購,你丫的又想買啥???我沒心思理他,回了句:買抹脖子用的。。。老公:媳婦,那還用買?咱家菜刀、水果刀什麼刀都有。。。

老婆現在胖了,每次睡覺的時候,她一轉身就能捲起所有的被子。我終於明白這句話的真正含意:有的人一轉身就是一被子。

我:老婆,別人紋身都紋龍紋虎的,你為什麼在雙肩紋個艹啊?老婆:滾,這是老娘穿胸罩的印!

買了新手機,壁紙是兒子的萌照。老婆撒嬌道:“怎麼不放我的照片? ”我微微一笑:“手機屏幕小,你臉大放不下。 ”

出差前,老婆遞給我一盒TT:拿著!知道你一向不老實,別在外面染上什麼毛病回來!我感動得熱淚盈眶,接了就走。她大吼一聲:回來,老娘讓你出門之前用完!

今天手機不小心摔了下,老婆很關心的問我:“還能用麼?不能用的話我就換個新手機。 ”呃,為毛我手機摔壞了,換手機的卻是你。

“媳婦,我年輕時好多漂亮小姑娘追我呢! ”“辣麼多漂亮小姑娘你都沒看上,最後還是看上了我!哈哈哈! ”“老話不是常說:歪瓜裂棗甜嘛! ”沒愛了。。。

老公:“媳婦兒,咋倆都是從農村出來打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口屎吃就讓你有一口尿喝”!媳婦:“老公,有你這話我就放心了,只要你能吃飽,我渴死也行! ”

老婆托著自己的胸說:“確實有點小,要不擦點丰乳霜吧?怎麼樣? ”老公考慮了半天,說:“唉,還是算了吧,我怕你的胸沒大,我的嘴唇卻腫了,到時候怎麼辦? ”

老婆:老公,你說奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃飯!我:說的新鮮,用眼怎麼吃?老婆:看你一眼就飽了!我。。。

晚上,脫衣服睡覺,跟老婆面對面。感覺後背有點癢,沖她眨眨眼,意思是給幫忙撓一撓。我剛翻過身去,一腳把我蹬下床去,說“怎麼,看見我辣眼了,還翻過身去不看我了。”

前幾天吵架,我和老婆分被窩睡。今天早上起來老婆突然對我說:老公我想旅遊。我問它想去哪,這貨居然說:老公被窩一日遊。 。 。

我老婆又要扣我零花錢了。前幾個月說好每個月給我800的,結果這個月她要添衣服,大手一揮就說要扣我300塊錢。我質問她:就這點錢還扣,你考慮過我的感受嗎?她說:“考慮過啊,怕偶爾扣一個月你不適應,所以以後月月都扣。”我竟然不知道怎麼反駁。

老公教我學車,由於緊張兩小時了我還是剎車油門弄混,氣的他綠著臉吼我。我委屈的說:人家說男人教自己老婆靠吼,教別人老婆靠哄,你就不能耐心點,要么把我當別人老婆唄。這混蛋眼一翻:拉倒吧,人家說的是漂亮老婆。長你這樣的,都沒有哪個男人會想教。 。 。

今天老婆拿條裙子問我:“看我給孩子買的裙子好看不。”我說:“可是老婆,咱家的是兒子啊。”老婆:“是哦,那我自己穿好了。”

昨晚,老婆用手指在我背上寫字,問我是什麼字,我猜了幾次沒猜對。老婆冷冷的說:看來,你真的不知道“死”字怎麼寫。說完把我藏的私房錢“啪”的摔在茶几上。

晚上睡覺,老婆抱怨:“怎麼老擠我?”我說:“那要不然,我們買個上下舖吧。”老婆大怒:“尼瑪!你娶我回來是讓我當你室友啊!?”唉,有些問題根本就沒法解決!

昨天晚上和幾個哥們出去喝酒,喝到十二點才散。早上,哥們來電話了:怎麼樣,昨天回去那麼晚,嫂子沒收拾你吧?我回答:說什麼呢,她收拾我?我回來以後,連家門她都沒敢開!

老婆穿著性感的睡衣學貓叫了兩聲,嬌羞地問我:“你知道母貓為什麼叫嗎?是因為想公貓了。”我摸摸她頭說:“別鬧了,快睡覺!大晚上我上哪兒給你找公貓去!”

最近減肥,感覺瘦了1公斤,想想不久的將來我瘦瘦靚靚的模樣,不禁一陣心喜,衝著兒子開心滴說:“兒子,你馬上就要有個漂亮媽媽嘍!哈哈哈”。一旁的老公大喜道:“這麼說,我可以二婚啦?”尼瑪!

半夜醒來,發現老公正看著我發呆。 “你不睡覺瞪我幹啥。”“睡不著。”“睡不著你數羊。”“經常數,沒意思!”“那你就換一樣。”“已經換了,這不正數你臉上的雀斑嘛!”

四年前,老婆對我說辦個卡,每人每月往裡面存五百,我拿卡,她知道密碼,誰都不可以花,也不要告訴孩子們裡面有多少錢,到死後,給他們個驚喜!直到昨天我發現她把卡綁到了微信上,還綁在另一個購物網站上,然後我一查,卡里還有幾塊錢,老婆,你就不怕我們死後,孩子們看到只有幾塊錢後,連紙都不給我們燒了嗎?

不知哪個手賤的拍了我在KTV抱著公主喝花酒的照片發給我老婆,她像瘋了一樣要跟我拼命,我機智地跟她解釋:“這個是我女同學!”她冷靜地思考了一下,還是有些不信,問道:“真的沒花錢?”

跟我老公講話真的不能繞任何彎。我跟他說老公我病了我不舒服你給我倒杯水,他能聽懂。跟他說老公我發燒燒的有點口渴,他就不懂了,冷靜回复:那你多喝水啊。 。 。

“老公,有款包包特好看,今年最新款,你就送人家一個嘛。”老婆電話裡撒嬌道,實在沒轍只好答應。下班後老婆問我:“包包買了嗎?”“買了。”“包包呢?”“按你的吩咐送人家了。”

有個彪悍的老婆是怎麼樣的?俺家媳婦兒說了:丁丁所有權是你的,但使用權是我的。如果不是我使用過了,我讓你所有權都沒有! ! !

窮得不行,和老婆討論理財方法,老婆說,買限量款包包啊,可以升值!

老公對酒精過敏,一次和他同事出去吃飯,討論喝什麼酒,人家都知道他不能喝,所以就不徵求他意見了。結果我老公不願意了,我不能喝我媳婦能喝呀,我就想問問有這麼坑媳婦的嗎?

“老婆,我可以去陽台站會嗎?”“你怎麼想的,大半夜還這麼冷,你去陽台幹啥!感冒了怎麼辦,你可是是家裡的頂樑柱,你如果倒下啦,我們這個家怎麼辦!”“但是老婆,搓衣板真的太硬了,我跪不住了。。。”

老婆:老公,你身上有零錢嗎?老公看了一眼老婆:我身上怎麼會有零錢?老婆啪的一下,然後問道:尼瑪,不老實,你身上沒有零錢?我早上給你的五塊錢呢?老公:老婆,對於我來說,五塊錢可是一星期的生活費,這麼大數目,怎麼會是零錢?

老婆失踪後,老公第一時間到警局報案,Pol.ice對老公說:請你先冷靜冷靜!你這樣一直笑沒辦法錄筆錄。 。 。

晚上和老婆去散步,滿天的星星特別美,我坐在草坪上,老婆在我背後,我仰望著星空,心裡一片幸福的安寧,說道:“好想一直這樣和你背靠背,依靠一輩子。”她一把掐住我脖子:“老娘是趴在你背上的!”

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