勵志情感文案

有些人,看清了,也就看輕了

你還沒入戲,我先賠上了自己。

我們都很好,只是時間不湊巧。

先止住專情,再戒了念念不忘。

當我熱情耗盡,你就是陌生人。

我只是想起了你,不是想你了。

我不記得你了,但輸入法還記得。

這街道車水馬龍,我該和誰相擁。

下雨了,別人在等雨傘,我在等雨停。

我愛你,就像你不愛我一樣的堅決。

難過的是,有些人認識熟悉又歸零。

假裝沒看見,卻用余光看了幾千遍。

回憶是一座橋,卻是通向寂寞的牢。

眼睛在為你下雨,心卻在為你打傘。

我真的喜歡獨處,也真的害怕孤獨。

到底欠了你什麼,做夢都讓我難過。

經不住似水流年,逃不過此間的少年。

理智說我該放手,感情勸我再等等。

那種想放棄又還愛的滋味,你不懂。

所有的失望都是源於我憑空的期待。

睹物思人的後半句永遠是物是人非。

比結束更痛苦的是拖泥帶水的耗著。

餘生,千萬不要再見,我怕失了體面。

絕口不提,不是因為忘記,而是因為銘記。

再深的感情,也抵不過一句“再見”。

我沒有再打擾他,他也沒有再想起我。

其實我也很介意,只是笑著說沒關係。

撕心裂肺的哭,比不上沒心沒肺的笑。

祝你們幸福是假的,祝你們幸福是真的。

我們是彼此最大的坎,離不開又合不來。

我本可以忍受孤獨,如果不曾見過你。

閉上眼,抽支煙,因為抽煙傷肺不傷心。

有些人,有些事,一轉身,就一輩子了。

離開你之後,好像快不快樂都無所謂了。

他日嫁得良人,定要謝你當年不娶之恩。

我準備放棄你了,可你又突然對我笑了。

不知道少了什麼,總感覺沒有從前快樂。

知道未來沒有你,我也不急著往前走了。

你一定要比我幸福,才不枉我狼狽退出。

失憶是最好的解脫,沉默是最好的訴說。

我不是等你喜歡我,我在等我不喜歡你。

有些人只是曖昧成癮,有些人卻走了心。

生活不止眼前的苟且,還有前任的喜帖。

有些相遇就是一場誤會,失去就該慶幸。

終於明白,所有悲歡只是我一個人的灰燼。

這苦我收下了,以後你的糖我也不稀罕了。

陌生人分兩種,不認識的和假裝不認識的。

關於你的世界,我已經沒有了訪問的權限。

請別再說下次,它就和明天一樣遙遙無期。

沒必要感到遺憾,不合適的人始終要分開。

只怪當初太單純,被你騙走了最真實的感情。

別人說真心換真情,可我卻是真心換傷心。

從前天天見面的人,如今見一面都是奢侈的。

你的世界人潮擁擠,看不到我也合情合理。

你好嗎,好久不見,後來的你,喜歡了誰?

你退出了我的世界,卻還佔據著我的記憶。

如果一昧回憶過去,又何必執手走向明天。

我喜歡現在的年紀,卻不喜歡現在的自己。

那隻是一場擦肩而過,何必記得那麼清晰。

我永遠都是那個受到挫折就想回家的小孩。

後來,除了夢以外的地方,我就沒見過你了。

不要騙我,你知道即使是你的謊話我都會相信。

得不到的,總在掛念;共度朝夕的,總是厭倦。

開始很美,過程很累,結局很悲,清醒很難。

友情以上,戀人未滿,放棄不甘,愛上不敢。

遇見你時,掏心挖肺;離開你時,撕心裂肺。

青梅枯萎,竹馬老去,從此我愛的人都像你。

我還守在原地,不為等你。只是等自己放棄。

說好要告別的人,就別再因為回憶而悸動啦。

突如其來的脾氣,往往是積攢很久了的委屈。

曾經的海枯石爛,抵不過你的一句好聚好散。

我還在原地等你,你卻已經忘記曾來過這裡。

你自以為是的牽掛,在別人眼裡只是個笑話。

失望攢夠了就放手,不打擾是我最後的溫柔。

每個城市都會下雨,就像我走到哪都會想你一樣。

我見過你愛我的樣子,所以確定你不愛我了。

我住的城市從不下雪,記憶卻堆滿冷的感覺。

等一個不愛自己的人,就像在機場等一艘船。

你是我患得患失的夢,我是你可有可無的人。

我們青春里的那段愛戀,被時間淹沒不見了。

他如今另尋新歡棄我而去,那些夢都是天堂。

成年後的我們總能演好別人,唯獨丟了自己。

該要有多大的一場雨才能沖刷掉內心的委屈。

我不需要莫名其妙的冷淡和過時不候的溫暖。

因為太在乎,所以不想讓你看到我現在的落寞。

總有一個人,一直住在心底,卻告別在生活裡。

你不聯繫我,我也不聯繫你,我們就這樣淡了。

如果只是相遇,而不能相守,人生最好不相見。

落下的不是淚,而是那顆早已被你傷透了的心。

明明不是陌生人,卻要裝得比陌生人還要陌生。

小孩子才怕分開,大人只在惦記何時才能重逢。

我們都想走近一點,可是卻每天都在故作疏遠。

暗戀是成功的啞劇,但是說出來就變成了悲劇。

不要嘲笑別人的疤,那隻是你沒有經歷過的傷。

感情最沉重的一步:我仍願意聽,你卻不願講。

推你下地獄的那個人,曾經也帶你上過天堂吧。

每個人都可以說愛你,但不是每個人都會等你。

願你的故事細水長流,也祝我的孤獨擇日而終。

你也許已走出我的視線,但從未走出我的思念。

時間帶走了我們的過去,又帶走了過去的我們。

暗戀是用餘生寫一首詩,卻不敢提及你半個字。

想活在雲裡霧裡光影裡,唯獨不想活在現世裡。

這些年好像醉酒走鋼索,不怕摔死,就怕酒醒。

最遙遠的距離是我在你對面,你卻面對的手機。

我要是沒點自我安慰的本事,還真活不到現在。

承諾,有時候,就是一個騙子說給一個傻子聽的。

灼灼桃花,三千繁華,卻似世間獨獨只有一個他。

走的太突然,來不及告別,這樣也好,永不告別。

想住進你心裡,沒想到是個小區,裡面不少鄰居。

最糟糕的感覺,莫過於不知道應該等待還是放棄。

我們都是戲子,在別人的故事裡流著自己的眼淚。

我天真的以為,不念不想不聽不見不看就是遺忘。

別總說來日方長,這世上揮手之間都是人走茶涼。

找不到回去的路,我多希望自己從來就沒離開過。

很想你回來找我,想想還是算了,別重蹈覆轍了。

那一場盛世流年,我們守著寂寞,傷的面目全非。

總有那麼一個人,想著想著笑了,笑著笑著哭了。

我從未決定不再善良,只是決定不再對誰都善良。

明知道我是你的將就,卻還是把你當做我的所有。

精子在死的時候很難過,因為它並沒有什麼卵用。

生活把我逼得像個漢子,如何叫我再去小鳥依人。

說出口的傷痛都已平復,絕口不提的才觸及心底。

原諒我鎮定自若百毒不侵,只因我身後空無一人。

最噁心的就是新鮮感過後的敷衍,和那句我沒變。

再也沒有一個人像你一樣橫衝直撞的走進我心裡。

分手後,我病了幾場,終於活成了百毒不侵的模樣。

所謂孤獨,就是有的人無話可說,有的話無人可說。

失望這種情緒,從來不會鋪天蓋地,只會積少成多。

我決定不再流淚,就像你決定要離開我一般地堅定。

總要經歷一些背叛,一些心酸,才能把人心看明白。

嘴上說著單身挺好,可是看到兩個人,還是會沉默。

他即使有千般不好,萬般辜負,畢竟是我愛過的人。

你不聞不問不痛不癢,我真心難過,為我自己難過。

我要落落大方的放下你,才不枉瘋瘋癲癲的愛過你。

你裝做刀槍不入的樣子,卻要做好萬箭穿心的準備。

請不要出現在我的夢中,我已擔負不起醒來的落空。

那是可以讓我潸然淚下,讓我用一生去交換的笑容。

我只是一個人走了太久,久到我已經習慣一個人了。

有些人路過青春一陣子,卻在記憶裡擱淺了一輩子。

你以為時間是最好的偏方,結果治好的全是皮外傷。

我一直以為我忘記了過去,原來我只是逃避了過去。

有些人注定是等待別人的,有些人是注定被人等的。

我常常笑著笑著卻哭了起來,笑著笑著卻哭了起來。

有一個人,教會你怎樣去愛了,但是,他卻不愛了。

不是不想,只是不再打擾;不是不愛,只是不再期待。

最不需要,莫名其妙的冷淡,以及,過期不候的溫暖。

勵志我聽過,道理我都懂,雞湯我也喝,但我還是傻。

歲月虧欠的,一直是那些記憶力好又偏偏念舊的人啊。

我不是冷漠,我只是覺得沒必要對每個人都有說有笑。

我曾路過你的心,不是我不想停留,而是你不肯收留。

我可以畫一個圈,把自己關在裡面,把回憶擋在外面。

不要那麼相信回憶,裡面的那個人,不一定同樣想你。

來不及躲閃的目光,心臟最深的地方被擊得破碎不堪。

只是一眼便記住你,目光緊隨你,悲與歡都想告訴你。

你不必對我有虧欠,以後誰在你身邊,就對誰好一點。

你就像指縫間的陽光,溫暖,美好,卻永遠無法抓住。

我們的關係只能這樣:退一步捨不得,進一步沒資格。

我寧願我心中千千結,也不願和他之間留下一塊疤痕。

痛過之後就不會覺得痛了,有的只會是一顆冷漠的心。

我以為時間是最好的偏方,沒想到治好的全是皮外傷。

因為無能為力而順其自然,因為心無所屬而隨遇而安。

因一面之緣而愛上你的人,也會因一念之差而離開你。

終於發覺原來自己也會變,原本堅持的最終也動搖了。

你是我猜不到的不知所措,我是你想不到的無關痛癢。

不要總是踮著腳尖愛一個人,那樣很累,撐不了太久。

為什麼說愛的人總是先離開,後心動的人總是難釋懷。

最難受的感覺不是成為陌生人,而是逐漸陌生的態度。

拉黑刪除是小孩子才做的事情,成年人只是不再講話。

你一定沒有註意過我滿臉微笑說不介意時的滿腹心酸。

不知道我放在你那裡的心,是不是也落滿灰塵無人問津。

孤單不是與生俱來,而是由你愛上一個人的那一刻開始。

故事不長,也不難講,只不過是,相識一場,愛而不得。

看起來非常淡定,其實常常一個人崩潰,又一個人自愈。

沒有什麼天長,沒有什麼地久,找個藉口誰都可以先走。

每個忽冷忽熱的人,心裡都烙著一個曾經燙傷自己的人。

每個人都是幸福的。只是,你的幸福,常常在別人眼裡。

其實酒不醉人,只是在喝的時候,想起了那不堪的過去。

生命中有太多道理沒道理,看不見的未來我竟然不介意。

我不怕路太遠找不到終點,就怕兩個世界畫不成一個圓。

想要對自己說聲對不起,曾經愛別人愛的忘記了愛自己。

學會忘記、懂得放棄。你那麼的不小心,我又何必癡情。

有些人出現在你的生命裡,就是為了告訴你,你真好騙。

有一種渣,永遠只會說對不起,從來不會改,記得遠離。

不主動找你,不是因為你不重要,是我不知道我重不重要。

離開我就別安慰我,要知道每一次縫補也會遭遇穿刺的痛。

沒有人需要犧牲自己的一輩子去證明自己有多麼愛一個人。

明明已經忘記,卻總在不經意間,一個畫面,心隱隱的疼。

你的孤獨是因為你既希望有人關心,又不想被誰過分打擾。

你看得見我打在屏幕上字,卻看不到我掉在鍵盤上的眼淚。

你問我為何時常沉默,有的人無話可說,有的話無人可說。

你走的那天,我決定不掉淚,迎著風撐著眼簾用力不眨眼。

念舊的人總是最容易受傷,喜歡拿餘生來等一句別來無恙。

如果你不懂什麼叫珍惜,那麼我來告訴你,從失去我開始。

時間會沖淡一切,沒有過不去的事情,只有過不去的心情。

天空灰的一蹋糊塗,它讓我想起我心上籠罩著的那片陰霾。

忘掉歲月,忘掉痛苦,忘掉你的壞,我們永不永不說再見。

忘字上面是個亡,下面是個心,想要忘了誰,只有死了心。

我曾相信,只要我不放棄你就會愛上我,現在想想真可笑。

我依然喜歡你,可我再也不會聯絡你,這就是我們的結局。

我以為他生性冷淡,直到親眼看到他對另一個人噓寒問暖。

我最害怕的倆種態度,一種是曖昧不明,一種是忽冷忽熱。

相傳幸福是個美麗的玻璃球,跌碎散落在世間的每個角落。

像所有傳聞裡陳詞濫調的故事:你離開了,我才如此想念。

眼淚是真的,心酸也是真的,當初想和你一輩子也是真的。

一條路成千上萬人在走,我不知道你會與我並肩還是擦身。

你以為最酸的感覺是吃醋嗎?不是,最酸的感覺是沒權吃醋。

“以後還有機會的”,這句話讓我們做了多少遺憾終生的事。

別和我說對不起,對不起只能換來你的安心,而非我的釋然。

不是不想說話,而是有很多話講不出來,放在心裡會安全點。

曾經一起牽手走過熱鬧的大街,如今就剩我一個人細數悲涼。

分手這麼久了,與人提及愛情,你卻依舊是我念念不忘的人。

既然失戀,就必須死心,斷線而去的風箏是不可能追回來的。

可能我只是你生命裡的一個過客,但你不會再遇見第二個我。

沒關係我可以不在乎就像一個人自說自話我也可以做的很好。

你不必逞強,不必說謊,懂你的人自然會知道你原本的模樣。

你能看到我留在屏幕上的字,你看不到我流在鍵盤上的眼淚。

你這麼會安慰人,你一定度過了很多自己安慰自己的日子吧。

你總覺得你放不下一個人,那未必是愛,那隻是執著與回憶。

偶爾我會想起他,心裡有一些牽掛,有些愛不得不各安天涯。

人生如戲,一張面具萬千顏色,悲喜都在幕後,不與外人知。

捨不得的不是名字,而是人;忘不了的不是曾經,而是感情。

身邊的位置只有那麼多,有的人要進來,就有人不得不離開。

熟悉依舊卻隔著遙遠的距離,為什麼難過了,還會想起過去。

疼嗎?疼也不要說,有事自己扛著,別人不是你,不會懂你。

我來不及認真地年輕,待明白過來時,只能選擇認真地老去。

我哪有能力顧全所有人的感受,我自己的心情我都照顧不好。

我寧可我們從不曾相濡以沫,我寧願我們從來就相忘於江湖。

小時候我們哭著哭著就笑了,長大後,我們笑著笑著就哭了。

幸福已經和我隔了一整個世紀,是我永遠都觸碰不到的遙遠。

這麼多年,你一直在我傷口幽居,我放下天地,從未放下你。

白雪公主詮釋了七個小屌絲對她再好,也不及高富帥的一個吻。

很多時候你能忍住不找他,卻沒法在他找你的時候忍住不回复。

後來我見過許多的人,像你的眉,像你的眼,但都不是你的臉。

就算是醉生夢死,也是記憶的一種,因為你始終不能忘記什麼。

來是偶然的,走是必然的。所以你必須,隨緣不變,不變隨緣。

離別之後,每一個時刻,每一句話,都是最珍貴的回憶與執念。

明知道我們是兩個世界的人,可自己還是這麼不爭氣的動了情。

那日我贈你玫瑰,我手有餘香。那日你還我玫瑰,我手有餘傷。

那些花了好久才想明白的事,最終會被一次情緒失控全部推翻。

你那麼擅長安慰他人,一定度過了很多自己安慰自己的日子吧。

你在沒有我的世界里安然無恙,我在沒有你的世界裡故作堅強。

你坐在我的身旁,那樣的安心和平靜,讓我無端的想到了永遠。

其實根本就沒有什麼“假如”,每個人的人生都不可重新設計。

如果沒有如果,曾經已是曾經,過去早已過去,做自己的自己。

如果你失去了所有,不要傷心不要難過,因為你還有這個世界。

如果有一天你愛一個人就像我愛你一樣,你就知道我有多累了。

若我會見到你,事隔經年,我如何向你招呼,以眼淚,以沉默。

失去你也沒什麼關係,只不過日光不再溫暖,熱鬧亦與我無關。

誰都會害怕,尤其是拼了命的珍惜到最後卻還是什麼都留不住。

所謂成熟,就是原本你該哭該鬧,卻選擇了不言不語微微一笑。

天空本是一種風景,可是遇到對的人之後,它變成了一種心情。

我們在年少時不明白,有些樂章一旦開始,唱的就是曲終人散。

我們重新認識吧,就止於你的名字,我盡量管住我的好奇和心。

我們做的最有默契的一件事就是,我不聯繫你,你也不聯繫我。

我想,換個時間,換個地點,換個身份,忘了一切,重新開始。

小孩子才會問你為什麼不理我了,成年人都是默契地相互疏遠。

一旦有人讓你依賴,便會有所期待,所以有時一個人未必不好。

一直覺得我並不是單身,只是弄丟了喜歡的人,暫時還沒找到。

有多少人的離去,是不被在意;有多少情的放棄,是不被珍惜。

有時候,遺忘是最好的解脫,而有時候,沉默卻是最好的訴說。

有些記憶,注定無法抹去;就好比有些人,注定無法替代一樣。

在13月,星期八,第25小時,第61分,或許你會是我的。

從今以後,有關於你,絕口不提,斷了過去,更讓明天好好繼續。

當需要人陪,需要人安慰的時候,才發現能夠陪你的就只有手機。

孤單就是,你再也不會為一個人的生日,而費盡心機地挑選禮物。

很難說清楚我對他的感情,那種沉重到一提起就想要落淚的感情。

開始想念,那曾經握在手中蒼涼的歲月,以及那一片燦爛的江湖。

淋過雨的空氣,疲倦了的傷心,我記憶裡的童話已經慢慢的融化。

那些盛開在年華里的遙遠夜晚,是無論如何堅持都回不到的過往。

偶爾要回頭看看,否則永遠都在追尋,而不知道自己失去了什麼。

請別讓我感到還有一絲希望,因為期望過後的失望更加令人心疼。

受過傷,才知道幸福的模樣;受過傷,才知道曾經的回憶有多美。

我放下了尊嚴,放下了個性,放下了固執,都只是因為放不下你。

我還是喜歡我自己一個人,沒辜負,沒牽掛,沒感動,也沒失望。

我喝過很烈的酒,也放過不該放的手,從前不回頭,往後不將就。

我沒那麼偉大,沒辦法對離開的愛人瀟灑一笑說謝謝你讓我成長。

我們之間最大的默契是我不說,你不問。只言片語,卻萬般扎心。

我們總是抓著走遠的愛情不放,還念著走開的人,傷害靠近的人。

我喜歡牽了手就能成婚的故事,卻活在上了床也沒有結果的年代。

我享受著我的悲傷,享受著我的痛苦,時間久了,麻木,習慣了。

習慣難受,習慣思念,習慣等你,可是卻一直沒有習慣看不到你。

要記住,無論我們最後生疏到什麼樣子,曾經對你的好都是真的。

有的人會在某一階段和你關係特別好,之後就莫名其妙不聯繫了。

有一種愛叫放手,有一種愛叫離開,有一種愛叫遠遠地看著就好。

再堅強的人,心裡都一定有那麼一些弱點,一觸就碎,一碰就痛。

不用苦苦追問他是不是在乎你,如果他在乎你,他會比你更怕錯過。

到不了的都叫做遠方,回不去的都叫做過去,不回頭的都叫做別離。

感情裡最心酸的是,有那麼一瞬間,你突然不確定是不是就是他了。

可能是我的性格過於消極吧,只要是那些憂傷而淒美的,我都喜歡。

淚水,忍不住也得忍;苦楚,咽不下也的咽;錯緣,放不下也得放。

你必須找到除了愛情之外,能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。

你忽視我多久都沒關係,但你永遠無法改變,那些我帶給你的回憶。

你會不會忽然的出現,在街角的咖啡店,我會帶著笑臉,和你寒暄。

你買得起充電5分鐘的手機又怎麼樣,你找得到通話兩小時的人嗎?

你依然是我拒絕別人的理由,我沒有在等你,卻還是喜歡不上別人。

你以為找到一個可以保護你的人,可是後來的大風大浪都是他給的。

其實,很多偶然相遇的緣分,都是精心設計的,只是只有你不知道。

人生不是電影,沒有倒帶,就像我們的愛情,在那個深夜戛然而止。

如果我能夠繼續等待,如果時間能夠停留下來,如果……沒有如果。

若是有緣,時間空間都不是距離,若是無緣,總是相聚也無法合意。

說他們都離開了,是想在自己最孤獨的時候,讓他們一個個都回來。

我落日般的憂傷就像惆悵的飛鳥,惆悵的飛鳥飛成我落日般的憂傷。

我們總是這樣,一個以為不會走,一個以為會挽留,都是自多多情。

我們都喜歡牽了手就能結婚的愛情,卻活在上了床也會分開的社會。

我已經做好了要陪你一生的打算,愛情無望,就讓友情來替我圓謊。

許多人闖進你的生活,真的只是為了給你上一課,然後轉身離開的。

有沒有那麼一個人,曾經讓你發了瘋的想,現在卻拼了命的想忘掉。

有時候,感情就是這樣,明明知道沒有好的結果,卻偏要一意孤行。

原來緣分最痛的結局,就是人走了,感情還在;時間變了,心沒變。

這個世界很小,我們就這樣遇見。這個世界很大,分開就很難再見。

真希望自己變回小孩,因為,摔破的膝蓋總比破碎的心要容易修補。

終於我明白兩人要的是一個結束,所有的辯解都讓對方以為是企圖。

總在盼望,總在失望,日子過的還不都這樣,俗的無味,雅的輕狂。

最難過的大概是你知道他沒有那麼喜歡你,而你卻不能停止喜歡他。

別人稍微一注意你,你就敞開心扉,你覺得這是坦率,其實這是孤獨。

曾經以為念念不忘的事情,就在我們念念不忘的過程,被我們遺忘了。

沉重的心情中帶著微笑,卻讓隱藏著心底的傷感化作淚珠湧現在眼前。

從此以後,請你在沒有我的城市裡堅強,我會在沒有你的城市裡療傷。

訪客裡出現久違的名字,說不出驚喜還是心痛,好久不見,別來無恙。

分別時,看你落淚,我笑著說再見。灑脫,不是無情,而是情到深處。

感情總會淡化的,唯一不同的就是,我選擇了時間,而你選擇了新歡。

過了太久,沒人記得當初那些溫柔,我和你手牽手說要一起走到最後。

離開時,我們彼此沒有回頭。因為我們都清楚,回頭之後,只有眼淚。

你就只記得我的毒舌、我的野蠻、我的潑婦,卻記不住當初愛你的我。

你是我編造的童話故事中的王子,而我只是你生命裡一個匆匆的過客。

你在的城市,有車,有人,沒有我,我只是個過客,你人生的旁觀者。

請別把我當傻瓜,有些事不是我不知道,只是我看在眼裡,埋在心裡。

人生就像一張有去無回的單程車票,沒有彩排,每一場都是現場直播。

人終有一老,或老而猥瑣,或老而庸常,或老而優雅,我們總有選擇。

如果坦白是一種傷害,我選擇謊言。如果謊言也是傷害,我選擇沉默。

我不是一個堅強的人,但是我知道,有些時候,除了堅強,別無選擇。

我們微笑著說:我們停留在時光的原處,其實早已被洪流無聲地捲走。

我們只不過是偶爾相愛過,過不去了就不用,再拼湊,再回收那溫柔。

我們總是在最美的時光遇見最愛的人,卻在漫長歲月裡陪著另一個人。

一個人如果還知道流淚,還知道痛苦,那必然就還有他要守護的東西。

依著時光的岸,我們緩緩前行。過往在歲月的歡聲笑語中,漸行漸遠。

有人說,痛到了極致,是哭不出來的,只有酸澀,在胸腔中排山倒海。

與人相處最怕的就是:你不相信你看到的我,卻相信別人口中說的我。

長大後,這個社會教會了我,沒心沒肺,沒感覺,不癢不疼,不在乎。

真正的堅強,是屬於那些夜晚在被窩裡哭泣,而白天卻若無其事的人。

走得最急的,都是最美的風景;傷得最深的,也總是那些最真的感情。

不要理會那些對你忽冷忽熱的人,他們只有在沒人陪的時候才會想到你。

沉默是會傳染的吧,起初你不想搭理我,久而久之我也不想跟你說話了。

此刻,我多想擁抱你,可惜時光之里山南水北,可惜你我中間人來人往。

當我無理取鬧,瘋狂任性,尖叫嘶吼,痛哭流淚,最怕的是你無動於衷。

當一個人熬過了最艱難的時候,就不再想去尋找依靠,任何人都是負累。

感謝你贈我一場空歡喜,我們有過的美好回憶,讓淚水染得模糊不清了。

孤獨大概就是你在想找人說話時候,卻發現誰都不可能是你此刻的聽客。

好多話忍著憋著,後來就懶得說了,好多事失望多了,後來就不在意了。

好多年了,你一直在我的傷口中幽居,我放下過天地,卻從未放下過你。

很懷念曾經的那些時光,因為時光裡有你,哪怕是遠遠的觀望也很開心。

後來,聽到很多人提起你的消息,我的手指再也沒有抓緊,也沒有皺眉。

離開了,就別問我過得好不好。不好你也幫助不了,好也不是你的功勞。

每當我看天的時候我就不喜歡再說話每當我說話的時候我卻不敢再看天。

明明心事重重卻一副若無其事的樣子,不是不想找人說,只是怕沒人懂。

你割捨不下的,已經不是你喜歡的那個人了,而是那個默默付出的自己。

你沒有再挽留,我也沒有再回頭,就這樣,無風無雨也無晴,無疾而終。

你一定不知道我整天攥著手機,就是怕錯過你,會不會突如其來的關心。

其實你知道的,任何一種需要你花盡心思去討好的感情都不會撐的太久。

時隔經年,你突然出現在訪客記錄裡,我呆坐了一夜,哭著笑,笑著哭。

說狠話的是我,心裡難過的也是我,要先走的是我,頻頻回頭的也是我。

往事都成為了手中沙,不管怎樣都會從指間灑落,一點一點,流淌乾淨。

我不敢奢求太多,只想把瞬間當成永遠,把現在都變成回憶,一點一滴。

我不主動找你,不是因為你不重要,而是我不知道在你心裡我是否重要。

我會努力奮鬥,不停地想要成功,都是因為我想成為那個配得上你的人。

我去翻他的過往,並不是嫉妒,我只是難過,有種深情,他從未給過我。

我真的愛你,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己。

心已死,淚也乾,不堪回首魂亦牽。夢驚醒,不了情,往事如煙揮不去。

牙痛可以拔掉,胃痛可以吃藥,你在我心裡,難道要我把心挖出來扔掉。

雨後的風,清爽而憂鬱,能吹走大地的污濁,卻吹不走本身寂寞的心情。

原來有些你自以為很重要的人,你不聯繫他,他就真的永遠不會聯繫你。

枕邊一夜東風吹,吹盡相思千點灰。相思千點是為誰,點點化作離人淚。

總有那麼一些時候,別人已經說到我們心坎裡了,可我們卻不願意承認。

愛從不逗留,來去都不給理由,它只給結果。它來時,對誰都是予取予求。

從來都不坦蕩,情緒全寫在臉上。不開心的時候,不愛說話,笑也很勉強。

當你奇怪他為什麼對你忽冷忽熱的時候,他可能正在為另一個人赴湯蹈火。

旅行時看過的風景和年輕時有過的夢想,是別人搶不走,自己也忘不掉的。

那些想說卻不敢說的話,都變成了轉發,不是我不善言辭,只是不敢表達。

你的微笑輦過的每個夏天,深深的車轍印子,成了我心里永不會癒合的傷。

你沒有必要刻意去追逐幸福,只要你抬起頭往前走,幸福就會一直跟著你。

請不要在她面前淚留滿面,她無法給予你照顧和關心,至多只是一點同情。

人永遠不知道,誰哪次不經意間的跟你說了再見之後,就真的不會再見了。

失望大概就是,入睡前和你說晚安,你沒回复,第二天早上醒來依舊沒有。

我以為我很重要,在你心里至少不是大眾,結果到頭來發現,都是我以為。

喜歡一個人上路,沒有方向,沒有歸宿,只想找一個適合自己的地方停留。

以朋友的名義愛著一個人,連吃醋的資格都沒有,有多喜歡,就有多心酸。

有時候,我們就像魚缸裡的魚,想說的很多,一開口就化成了一串省略號。

越長大就越明白,你需要的不再是瘋狂的愛情,而是一個不會離開你的人。

長大以後,似乎沒有多少人會關心你是否快樂,很多人只看你有沒有出息。

總有那麼一個人,你說不愛了,卻在聽到關於他的消息的時候,默默心傷。

總有那麼一個傻子,曾經為了一個人拒絕了所有人,最後卻落得一無所有。

最讓我害怕的,不是你的憤怒,而是你的沉默。我害怕你在沉默里忘記我。

我要把你的影子,加點鹽、淹起來、風乾。老的時候,重聚一桌,下酒。

曾經的摯愛已經不在,無論是什麼發生了改變,那時的彼此都是幸福快樂的。

何必用真心換來傷心,最後只剩寒心;何苦用重視收回漠視,最終只有無視。

很多人,因為寂寞而錯愛了一人,但更多的人,因為錯愛一人,而寂寞一生。

每一個人的一生中都會有很多不順心的事,如果沉溺其中,我們將無法生活。

你的酒窩裡沒有酒,我卻醉的像條狗。第一眼就愛上的人,怎麼甘心做朋友。

請不要在我的世界裡走來走去,我只是害怕你走進了,我就不想你再走出去。

人間的事往往如此,當時提起痛不欲生,幾年之後,也不過是一場回憶而已。

世界上,真的會有那麼一個人默默關注著你,疼愛著你,卻永遠不再靠近你。

似水流年經歷了時過境遷,物是人非的離殤之後,只剩下自己和自己的獨白。

事實是這樣,假如你不懂我,那錯的永遠是我,不必驚訝,連解釋都是多餘。

一段過去就如同一場雨,雨停後,不知道,這場雨淹沒了誰。是你、還是她?

遺忘,不是因為記著太痛苦。而是因為,除了忘記,想不到再提起你的理由。

有時,愛也是種傷害,殘忍的人,選擇傷害別人,善良的人,選擇傷害自己。

“可以做朋友嗎?”這是故事的開始。 “還可以做朋友嗎?”這是故事的結尾。

本以為自己無堅不摧,百毒不侵,沒想到最後終究還是一個疼了就會哭的孩子。

不聯繫,是因為你的冷淡告訴我打擾到你了;不主動,是因為根本打動不了你。

好多東西都沒了,就像遺失在風中的煙花,讓我來不及說再見就已經消逝不見!

喝醉了就吹風,餓了就躺著,困了就閉眼,孤獨了就入眠,反正你只有一個人。

回憶襲來,嘴角上揚,再上揚,可是眼睛卻懦弱的濕了一大片,我還是很幸福。

每個人只有受了傷,領悟了痛,才會慢慢的成熟,慢慢的變得沒心沒肺沒感覺。

你聽了我的故事,也喝了我的酒,但你最終還是搖頭,故事不感人,酒不潤喉。

其實這個世界上沒有那麼多的如果,有時候,我們一瞬間失去的東西就是永恆。

青春是一場不會回頭的風,它呼嘯而來呼嘯而去,最終離我們遠去,一點不剩。

缺乏安全感的人是什麼狀態:總是逼著喜歡我的人離開。逼他離開,盼他回來。

我不會強求任何一段關係,即使很在意,不想好了那就不好吧 ,我尊重你 。

我沒有停止愛你,我只是不再表現出來,因為無論我多麼努力,你都不會明了。

我想,所謂孤獨,就是你面對的那個人,他的情緒和你的情緒不在同一個頻率。

我以為我失去的愛的能力,結果到頭來才發現,我只是把你藏在了心底最低處。

壓抑千絲萬縷痛徹心扉的冷月,用倍感寂寞的淒涼,在靈魂的深處孤單的吟唱。

因為我知道你是個容易擔心的小孩,所以我將線交你手中,卻也不敢飛得太遠。

有沒有這麼一個人,曾經佔據了你全部的生活,現在卻連聲問候都會覺得尷尬。

有時候,明明很累了,但卻沒辦法停止腳步,因為有太多的責任,太多的夢想。

有些人,有些事,該忘就忘了吧,人家從沒把你放心裡過,你又何必自作多情。

真想帶你去見見從前的我,這樣你就知道,你的出現,究竟怎樣改變了一個人。

比起我們沒有在一起更讓我難過的,是你從來都沒有為了我們在一起,而努力過。

不聞不問不一定是忘記了,但一定是疏遠了,彼此沉默太久就連主動都需要勇氣。

不想放棄所以一直堅持,不想流淚所以一直裝笑,不想被丟下所以寧願獨自一人。

不要以為我哭了就是軟弱,這眼淚,只是我心裡下的雨。雨季過後,就都是晴天。

付出的時候,都說自己是心甘情願,但沒有得到回報的時候,還是會忍不住計較。

和你生活才一起好累,你不要苦了自己害了別人,我越來越討厭和你一起生活了。

回憶,真能讓一個人變成神經病,前一秒還是嘴角輕揚,後一秒,卻是濕了眼眶。

每次想找個人陪的時候,就發現有的人不能找,有的人不該找,還有的人找不到。

那些刻在椅子背後的愛情,會不會像水泥上的花朵,開出沒有風的,寂寞的森林。

你終究會明白,要走的人留不住,裝睡的人叫不醒,不愛你的人你永遠感動不了。

人生最遺憾的,莫過於,輕易地放棄了不該放棄的,固執地,堅持了不該堅持的。

如果你決定走了,請告訴我一聲,因為在你走後很久,我醒來還在尋找你的踪影。

如今,晚安這個詞,好像變成了一種禮貌。睡不睡誰知道呢,反正話題是終止了。

世界上最可笑的事情是,我知道了真相,你卻還在說謊,還說的那麼真,那麼深。

所有關係變淡的原因,一個不說,一個不問;或者一個問得尷尬,一個答得敷衍。

我也有過愛人,我也秀過恩愛,我也吃過悶醋,我也曾經幸福,我也以為會永久。

一些人,越看越陌生,一些事,越想越心痛。心軟最終會成為捅自己心臟的尖刀。

一座城市能讓你戀戀不忘,大概是因為那裡曾有你深愛過的人和各奔東西的青春。

有一種關係叫脆弱,我只要關掉電腦關掉手機,可能你這輩子都不會聯繫到我了。

遇見的人多了,你才會明白哪些人值得用生命去珍惜,而一些人只適合繞道而行。

總以為自己愛喝水,等到杯子碎了,才驀然發現、真正喜歡的是拿起杯子的感覺。

總有一天,我也會放下如今的執著和不捨,帶著稍許的遺憾過著沒有你的新生活。

最鬧心的煩躁是,你根本不知道自己究竟在煩什麼,無緣無故就全身負能量爆棚。

連熬夜都是一個人的人吶,早點睡吧,你沒有說晚安的人,也沒人捨不得你熬夜。

當沒人懂我的時候,我學會了不解釋。當所有人都忽略我的時候,我學會了一個人。

跟你分手後。我會立馬找另一個男人談戀愛。別說我花心。我只是會了早點忘了你。

姑娘你夠了嗎非要等到他把你傷的體無完膚才肯放棄嗎?死心吧,他根本不在乎你。

喝著孤獨的酒,吹著自由的風,等一個沒有歸期的人,在餘生里做著只有自己的夢。

沒有誰永遠離不開誰,也沒有誰會永遠陪著你。你要知道,下雨天連影子都會缺席。

人世間,除了緣分之外,我想,我們經歷最多的,還是錯過,相遇不易,相識太難。

人這一輩子,真愛只有一回,而後即便再有如何繾綣的愛情,終究不會再傷筋動骨。

如果,不幸福,如果,不快樂,那就放手吧;如果,捨不得、放不下,那就痛苦吧!

生命中的諸多告別,比不辭而別更讓人難過的是,一句再見過後,我們再也沒見過。

似乎難過的時候,所有矯情的句子都是為自己量身定做,所有的故事都能感同身受。

我們遺憾的並不是錯過了最好的人,而是遇到了最好的人,卻把最好的自己用完了。

有木有人和我一樣;在微博裡,看著別人寫的文字,尋找著自己的內份被迷惑了心。

有些傷口,無論過多久,依然一碰就痛;有些人,不管過多久,也還是一想起就疼。

真心等你的人,他總會真心等下去,不願意等你的人,總是一轉身就牽了別人的手。

成長就是這樣,痛并快樂著。你得接受世界帶給你的所有傷害,然後無所畏懼地長大。

第一次哭是因為你不在,第一次笑是因為遇到你,第一次笑著流淚是因為不能擁有你!

認識我的人以為我很靜,了解我的人以為我很瘋,只有懂我的人才知道其實我很憂傷。

時間會慢慢沉澱,有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手,你的幸福需要自己的成全。

我等的人不會回來,像等不到的末班車,像情感電影沒有後續,像戲劇最後的劇終人。

一開始我們都以為會走到最後,可到最後才明白,你不是非我不娶,我不是非你不嫁。

有時候,選擇與某人保持距離,不是因為不在乎,而是因為清楚的知道,他不屬於你。

有些的時候,正是為了愛才悄悄躲開,躲開的是身影,躲不開的卻是那份默默的情懷。

再深的喜歡如果得不到回應也會變淺,就像有一天你會發現我已經很久沒有找過你了。

最初我們來到這個世界,是因為不得不來;最終我們離開這個世界,是因為不得不走。

最傷感的莫過於,你以為找到一個可以保護你的人,可是後來的大風大浪都是他給的。

當我流著淚向你說再見,你只是冷漠的向我告別,不感看你的冷漠的眼,心已碎成千片。

人生最美的是過程,最難的是相知,最苦的是等待,最幸福的是真愛,最後悔的是錯過。

我不再裝模作樣地擁有很多朋友,而是回到了孤單之中,以真正的我開始了獨自的生活。

我們無法忘記一個人,往往不是因為對方有多麼難忘,而是因為我們有多麼依戀和執著。

有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸發出令人羨慕的火花,卻注定只是匆匆而過。

在這個世界上別太依賴任何人,因為當你在黑暗中掙扎的時候,連你的影子也會離開你。

只不過剛好傷心不已,只不過剛好決定放棄,只不過剛好忘記哭泣,只不過剛好遇見你。

知道親密度為什麼最高才99嗎,因為就算最親密的人,也有百分之一的機率會離開你。

不管曾經執念多麼深刻,痛徹心扉也要挽留,可最終敵不過歲月的塵垢,還是要笑著放手。

不是忙,不是疏忽,不是不懂,不是考驗,不是暫時遺忘,不是性情孤僻,只是,不愛你。

當你學會放棄,你才可以承受一切的失望和謊言,我什麼都可以不要了,你還能拿我怎樣。

憤怒,妒忌,仇恨,寂寞,無論這其中任何一種感覺,都已能夠將一個人折磨得死去活來。

很多時候,不經意知道一些事後,表面裝得無所謂,用微笑去掩飾,其實心裡比什麼都疼。

慢慢的,我也學著放下了。不是我變了,是我真的無能為力了,我認輸了,我折騰不動了。

你拒絕我的理由很多,可我認為就一個,不喜歡我,可偏偏這一個是我最無能為力的一個。

時間沒有等我,是你忘了帶我走,我左手是過目不忘的螢火,右手是十年一個漫長的打坐。

抬頭仰望天空還是那樣的亙古不變,可同一片天空下的我們,卻怎樣也找不到彼時的路途。

我給過你機會弄哭我的,我給過你機會保護我的,我給過你機會一輩子的…現在不可能了。

我會發著呆,然後忘記你,接著緊緊閉上眼。想著那一天,會有人代替,讓我不再想念你。

我生命裡的溫暖就那麼多,我全部給了你,但是你離開了我,你叫我以後怎麼再對別人笑。

我心裡有個坎兒一直過不去,我總覺得我和他還沒徹底結束,說不定哪一天,他還會回來。

我走在回家的路上,身邊沒有一絲生機,一個人無精打采的,好像整個世界都要放棄我了。

無奈的是,語言這東西,在表達愛意的時候如此無力;在表達傷害的時候,卻又如此鋒利。

以前以為最好的是相遇,後來發現其實是重逢。如果哪天我們久別重逢,希望你別來無恙。

有時候,你選擇與某人保持距離,不是因為不在乎,而是因為你清楚的知道,他不屬於你。

嘴在逞強,淚在投降。哪那麼多堅強,不過是硬撐而已。真正的痛是壓在心底卻絕口不提。

當一份感情不屬於你的時候,它根本也對你沒有一點價值,所以你也不必認為它是一種損失。

到了現在,晚安這個詞好像卻變成了一種必要的禮貌,睡不睡誰知道呢,反正話題是終止了。

流年裡,還有什麼值得信賴,沒有爭吵沒有硝煙,一切暗自較量的勝負,輸贏都是一場悲涼。

難不難過都是自己過,傷不傷心都是一顆心,我們都喜歡逞強,都喜歡流著眼淚笑著說沒事。

偶爾傷心,用過去的美好去感化,經常傷心,用自己的毅力去抵抗,真的傷心就只有離開了!

其實我很喜歡傍晚時候的空氣,一點一點白色的斑點散在空氣中,像是模糊年老的膠片電影。

我的不開心,我的難受,我都盡量留給了自己,我也從不指望任何人心疼我,為我扛下所有。

我想去,但我怕會再遇到你,會再喜歡上你,會看到你和你愛的人在一起,你不知道那種痛。

一群羊在草地上吃草,一輛車開來,只有一隻羊沒去看車靜靜地吃草,這隻羊顯得特別孤獨。

從相識到相知,從相愛到分離,一切的一切,就好像一個輪迴,我們誰都無能逆轉陌路的宿命。

過期的感情,就像一罐開了很久的可樂,味道還在,可是當初那股衝鼻子的勁兒卻再也沒有了。

後來你就會發現原來那些最需要,有一個去依靠的時候,往往到最後都是自己一個人挺過去的。

你是不是也是經常,獨自一個人嚥下所有悲傷和委屈,見人還要微笑著,裝作看上去過得很好。

年少的我們,以為只要說過了永遠就一定能夠永遠,就像我們以為說過了再見就一定能夠再見。

如果難過,就努力抬頭望天空吧,望著望著就忘了……它那麼大,一定可以包容你的所有委屈。

談了很久的戀愛突然分了,直到後來,看見你戀愛時的樣子,才知道,我從沒被你真正喜歡過。

我常常懷念那些過去的事情或離開的人,不是因為他們有多美好,只是因為他們再也回不來了。

我好想回到很久很久以前,去遇到眉目如畫心心念念都是我的你,還有滿心歡喜以為一生的我。

我和你什麼關係呢,就像是上海的南京路和南京的上海路,聽起來相似又親密實際上毫無關係。

心疼那個滿懷心事卻無人訴說,入夜只能枕著混著自己眼淚的枕頭,連哭都不敢哭出聲的自己。

有時候覺得一生很短,短到只夠了解一個人。有時候又覺得一輩子很長,長到不斷相遇與分離。

最怕別人問我怎麼了,不是不說。有時候只想自己小小的難過一下,真怕一說眼淚就掉下來了。

避孕藥的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多時候,藥和套還沒有過期,感情就已經過期了。

曾經依靠彼此的肩膀,如今各自在人海流浪。最初的天堂,最終的荒唐。唯一的遺憾,分手那天。

當一個男人對你說:分手吧。請不要哭泣和流淚,應該笑著說:等你說這話很久了。然後轉身走。

瘋過,傻過,執著過,堅持過,愛過,可到最後還是一個人過。才知道,不是我的,我就不該要。

很想把你從我的記憶中抹去,卻總是身不由己地想起你:在夢中的每時每刻,在醒時的分分秒秒。

你是否也曾這樣,明明很想和某個人聊天,卻希望他先來找你,呆呆的看著他的頭像一遍又一遍。

你有腦子,可是你沒有心,你腦子裡說我是你女朋友,所以你要對我好,可是你心裡從來沒有我。

如果不要我,就不要接近我,更不要傷害我;別等到我陷進去的時候,在告訴我只是開了個玩笑。

如果我從沒遇見你,如果我從沒愛上你,如果我一開始沒堅信,也許我就不會是現在的這個自己。

我和你的區別大概是:我手握刀刃把刀遞給你,怕你受傷。你手持刀柄捅進我懷裡,怕我糾纏 。

我們總是像智者一樣去勸慰別人,卻像傻子一樣折磨自己,很多時候,跟自己過不去的總是自己。

一個人熬過了所有的苦難,也就不期待一定要和誰在一起了;我曾誠心努力過,但結局我不想說。

真希望一夜醒來,事情都變好。所有深夜的心事都變成頭頂的那一顆星星,指向每一條正確的路。

最難過的,莫過於當你遇上一個特別的人,卻明白永遠不可能在一起,或遲或早,你不得不放棄。

明知道你是不可能的人,卻還是死心塌地的愛著,這大概是我做過最愚蠢的事了吧,不過我不後悔。

你不會遇見第二個我,你要懂得,有些人一旦失去了就不會回來,就像沒有人會永遠站在原地等誰。

時間過得好快啊,一眨眼你都有了新的戀人,新的朋友,新的生活,而我還活在習慣有你的回憶裡。

世上最心痛的距離,不是你冷漠的說你已不在意,而是你放手了,我卻永遠活在遺憾裡,不能忘記。

我們不停的翻弄著回憶,卻再也找不回曾經的自己;我們不停揮霍著青春,卻再也留不住青春歲月。

願你早日學會逢場作戲,願你早點習慣物是人非,畢竟不是每個人都和天真的你一樣,容易動真情。

愛到如此橫蠻卻又脆弱,為誰卑微也為誰蒼涼。一個人的愛情也是愛情,卻終歸是最寂寞的一種愛情。

不是我不聯繫你,而是你給我的感覺,像是在打擾你。或許我還喜歡著你,只是少了非在一起的執著。

哭的時候沒人哄,我學會了堅強;怕的時候沒人陪,我學會了勇敢;煩的時候沒人問,我學會了承受。

每個人心中都有一座城,住著一個不可能的人,那個人路過了青春一陣子,卻會在記憶裡擱淺一輩子。

明明知道會痛,卻還要一如既往的去闖,直到失去了,才明白,失去的就不再回來,錯過就不再擁有。

莫名的情緒,無情的心,當寂寞成了習慣,誰能告訴我是否會錯過愛?可否延續起初的撥動心弦的愛?

你以為人生最糟的事情是失去了你最愛的人,其實最糟糕的事情是你太愛一個人而失去了原來的自己。

我們都忘記了,以後的歲月還有那麼漫長,漫長到我還可以重新喜歡上一個人,就像當初喜歡你一樣。

有些事不是沒在意,只是不想說;有些人不是沒傷害,只是不介意;有些情不是沒思念,只是不表示。

比孤獨更可悲的事情,就是根本不知道自己很孤獨,或者分明很孤獨,卻把自己都騙得相信自己不孤獨。

那些記憶,像丟失的煙霧,被侵泡著,發白、腐爛,最後它們傷痕累累地落在某個角落消逝,朦朧一片。

你臉上的雲淡風輕,誰也不知道你的牙咬的有多緊,你笑的沒心沒肺,沒人知道你哭起來只能無聲落淚。

年輕的時候,連多愁善感都要渲染的驚天動地。長大後卻學會,越痛,越不動聲色。越苦,越保持沉默。

鈕扣第一顆就扣錯了,可你扣到最後一顆才發現。有些事一開始就是錯的,可只有到最後才不得不承認。

世上沒有無緣無故的相遇,也沒有無緣無故的分離。相遇之後分離之前,我愛你時也不曾需要任何緣由。

為什麼我默默的在你身邊等待這麼長時間,等過去的過去,等將來的將來,還是等不到你與我顧盼之間。

有時候愛情就是一場病,有的人病沒好,於是失落了一些美好的東西,有的人好了,於是,得到了幸福。

有時候我們需要的不是一碗雞湯,而是一個巴掌,有些人出現在你的生命裡,就是為了告訴你你真好騙。

總要等到過了很久,總要等退無可退,才知道我們曾親手捨棄的東西,在後來的日子裡,再也遇不到了。

曾想落在散發著墨著的文字裡,或淅淅瀝瀝的煙雨中,或熙熙攘攘的人流中,不過,最終,還是虛枉一場。

我們再也不會像以前那樣,以彼此為不可替代;我們再也不會像以前那樣,那樣用力的愛,直到哭了出來。

我想知道,你會用什麼樣的語氣跟別人聊起我,會不會像我一樣在和別人聊天時有意無意的打聽你的近況。

有些問題沒有答案就不要再追問,你要明白不是所有的事都會如願以償,來日方長,不如沒心沒肺笑一場。

越長大越不敢依賴別人,怕人心會變,怕承諾不兌現;以至於只相信這世上只有自己才能給足自己安全感。

分手後不可以做朋友,因為彼此傷害過,不可以做敵人,因為彼此深愛過,所以我們變成了最熟悉的陌生人。

孤獨從來就不會毀掉一個人,把自己的頭奮力塞進一個不適合自己的圈子,佯裝自己不孤獨才會毀掉一個人。

我們都像小孩,胡鬧是因為依賴;禮貌,是因為是陌生。主動,是因為在乎。不聯繫,是因為覺得自己多餘。

有時候,突然會覺得自己很孤獨。沒有人懂你,沒有人陪你。偶爾自己瘋,自己鬧,彷彿跟這世界格格不入。

嘴上說著你已對我無關緊要,每當聽到有關你的消息時,像極了空氣飄來夾雜著胡椒粉的氣息,一碰就流淚。

很多時候,我們說放下了,其實並沒有真的放下,我們只是假裝很幸福,然後在寂靜的角落裡孤獨地撫摸傷痕。

路是自己選的,所以即使以後會跌倒,會受傷,也都要學會自己承受,自己療傷。我們都是這樣,學會長大的。

你來過,在我那張空白的紙上寫滿了關於愛情,你走了,卻沒能把那些回憶擦掉,要我怎麼讓別人來重新描繪?

人的一生,難免都會有遺憾。總想如願以償,卻有那麼多的大失所望;總想全心投入,而得到的卻是有所保留。

在這個憂傷而明媚的三月,我從我單薄的青春里打馬而過,穿過紫堇,穿過木棉,穿過時隱時現的悲喜和無常。

路過那些曾經走過的街道,回憶還是那麼美好,在路上一頭白髮吸引的是路人的眼光,卻吸引不了你的一次回眸。

你會不斷地遇見一些人,也會不停的和一些人說再見,從陌生到熟悉,從熟悉再回陌生,從相見恨晚到不如不見。

我們說好一起老去看細水長流,卻將成為別人的某某,在分岔的路口,你在左,我在右,我們都倔強的不曾回頭。

要是有些事我沒說,你別以為是忘了,我什麼也沒忘,但是有些事只適合收藏。不能說,也不能想,卻又不能忘。

有些事情不是努力就能改變,比如,五十塊的人民幣設計得再好看,也沒有一百塊的招人喜歡。比如,他不愛你。

在所有別人能給你造成的傷害中,破壞性最強、後果持續最久的一種,是讓你懷疑自己配不上擁有任何好的事物。

總有那麼一些歌,讓我們悲傷,讓我們哭泣。但其實讓我們哭泣的並不是那些歌本身,而是藏在回憶裡的那些人。

怕只怕,這日復一日的陪伴,滿腔全心全意的付出,還是會輸,輸給一種叫做新鮮感的玩意兒,你說,可笑不可笑。

如果你非要拒絕我,請不要那麼絕對。因為你的一句“我沒有那麼喜歡你”,我都可以解讀為“我有一點喜歡你”。

我好像從沒重要過,只是偶爾被需要,然而你可以忽略我的感受,也可以肆意揮霍我的熱情,甚至不理會我的沮喪。

有沒有一個人,你想見,卻又見不到;有沒有一個人,你想愛,卻又不敢愛;有沒有一個人,你想忘,卻又不捨忘。

那些舊時光已遠去卻又再相遇,埋藏的回憶還剩下微笑的距離,我只記得十年前你過分美麗,我坐在樓頂,身邊是你。

雖是有緣無份,但願在以後的日子裡,我能在你的記憶中增加一份美好的回憶,能通過此生的努力,修滿來世的情份。

突然發現,原先不少要好的朋友已經在不知不覺中失去聯繫。原來,友情和愛情一樣,沒有經營,最後也會形同陌路。

我的真心以待,換來你的無情傷害,知道你的欺騙,背叛。卻選擇視而不見,不是我笨,只是你帶給我的傷太過沉重。

有時候,明明心如刀割,卻要燦爛的微笑,明明很脆弱,卻表現的如此堅強,眼淚在眼裡打轉,卻告訴每個人我很好。

總是不知道要如何去學會放棄,現在才知道:其實有些是你根本就無法掌控的,不是你不去放棄,而是根本就抓不住。

後來,我漸漸學會接受而不是付出,就算遇見再心動的人也搖搖頭說算了。失望攢夠了就放手,不打擾是我最後的溫柔。

心情好低落,唯一陪著我的卻是影子,低下頭摸摸自己的影子,對不起讓你受委屈了,也只有你對我才是真的不離不棄。

一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌。最後你會發現,原本費盡心機想要忘記的事情真的就那麼忘記了。

有多少人,明明分手了,卻還愛著。有多少人,明明還愛著,卻說放下了,有多少人,明明難過,卻還微笑著說我很好。

有時候,心裡會突然冒出一種厭倦的情緒,覺得自己很累很累。只想放縱自己一回,希望能痛痛快快歇斯底里地瘋一次。

在這城市裡,我相信一定會有那麼一個人,想著同樣的事情,懷著相似的頻率,在某站寂寞的出口,安排好了與我相遇。

在這個濫情的年代,一聲“親愛的”充其量也就是個“你好”,一句“下次請你吃飯”頂多算個“謝謝”,何必太認真。

真正的失望不是怒罵,不是嚎啕大哭,也不是沖你發脾氣,而是沉默不語,是你做什麼我都覺得和我再也沒有任何關係。

安靜的時候,會想起你,會想起以前一起說過的話,一起走過的路,一起的所有一切,一個人會傻笑,然後是無比的心痛。

當時的他是最好的他,可是很久很久以後的我才是最好的我,最好的我們之間隔了一整個青春,怎麼奔跑也跨不過的青春。

你知道什麼事情最難過嗎?就是你遇到了愛上了又匆忙的失去。他在你心裡留了一道疤,他讓你什麼時候疼就什麼時候疼。

萬人追不如一人疼,萬人寵不如一人懂。世界上不是所有人都可以掏心掏肺互訴衷腸。路過的都是緣,擦肩而過的都是客。

一個人最大的痛苦,是放不下和忘不了。如果你沒有辦法放下和忘記,那最後最痛苦的人,一定是你。痛苦,是一種留戀。

有時候心情會突然很低落,不想說話也不想動。別人問起,也不知道該怎樣回答。真的,我不是假裝沉默,只是無力訴說。

這城市總是風很大,孤獨的人總是晚回家,外面不像你想的那麼好,風雨都要自己擋,願每個獨自走夜路的你都足夠堅強。

這個世界上最痛苦的離別方式是,從你們分開的那一刻開始,你沒有辦法再次走進他的生活,他卻在你的生活中無處不在。

不是每一場相遇都有結局,但每一場相遇都有意義。有些人只適合讓你成長,有些事只適合收藏。你的名字已成了我的心事。

曾經你喜歡上一個人,喜歡的死去活來難以救藥,喜歡到你以為再也不會這樣去喜歡一個人了。幾年後,卻模糊的想不起來。

失望和生氣不一樣,生氣不過是想被人哄哄,而失望就是,你說什麼,我都聽不進去,並開始理性思考這段感情存在的意義。

遇上一個人要一分鐘的時間,喜歡一個人只需一小時的時間,愛上一個人要一天的時間,可要我忘記你卻要用上一生的時間。

大概一個人久了,可以忍受的孤獨指數也在不斷增加。那些過去以為兩個人一起完成才最浪漫的事,慢慢的我都自己去實現了。

你變成了他喜歡的樣子,我變成了連自己都討厭的瘋子。所謂奮不顧身就是一個人拿著匕首對准你的心臟,你還笑著說我願意。

寧願清醒著痛苦的人,永遠不能忍受糊塗的美好,注定要比別人承受更多的東西,這是自己選擇的生存,終其一生都無法放棄。

其實每個人都明白,當我們開始感慨時光的時候,就已經永遠失去了某些東西。是的,我們再也回不去了,於是便學會了仰望。

我們太年輕,以致都不知道以後的時光,竟然那麼長,長得足夠讓我忘記你,足夠讓我重新喜歡一個人,就像當初喜歡你那樣。

我試著遺忘,試著堅強,試著用那自認為冷傲的臉去掩飾一切。有時候自己看著鏡子裡面的那個我,突如其來的陌生勢不可擋。

有沒有那麼一瞬間,在大街上看到一個熟悉的背影,心突然就跳亂了節拍,直到發現原來只是陌生人,於是一整天,全是回憶。

從小到大我們聽到最多的話大概是:你要堅強,你要聽話,你要懂事,你要出人頭地,你要有出息。可是我們很少聽到你要開心。

我們常常會去故地,懷念故人,但這並不代表我們會願意撞見他們,懷念是好美好的,是可以自己控制的,所以,相見不如懷念。

我是真的想給你打電話,問你在哪裡,在幹什麼,可是我害怕你身邊有其他人在,所以我忍住了,因為我們現在一點關係都沒有。

每一個人心中都深藏著一個人,你不知道對方是否生活的好與不好,但有時候,你懷念的卻只是一個簡單的名字,一段簡單的相遇。

深深地傷害了最愛我的那個人,那一刻,我聽到他心碎的聲音,直到轉身離去,我才發現,原來那聲心碎,其實,也是我自己的……

有時候會想,我們換心吧,這樣你就能知道我愛你有多深,有多真,有多痛。可是我也怕和你換心之後,發現你的心裡根本沒有我。

這個城市並不大,可我從來沒有遇見過他,如果有一天,我能遇見他,我希望,他不幸福,至少不要比我幸福。因為我還沒有放下。

寂寞的人總是會用心的記住他生命中出現過的每一個人,於是我總是意猶未盡地想起你在每個星光隕落的晚上一遍一遍數我的寂寞。

放棄一個喜歡的人甚麼感覺?就像一把火燒了你住了很久的房子,你看著那些殘骸和土灰的絕望。你知道那是你家,但已經回不去了。

難過了悲傷一下沒關係,想哭了哭一下沒關係,心疼了疼一下沒關係,一個人孤單一下也沒關係……給時間一點時間,一切都會過去。

相遇總是猝不及防,而離別多是蓄謀已久,總有一些人會慢慢淡出你的生活,你要學會接受而不是懷念。若不是終點,請微笑向前走!

不敢說出口,因為我膽小,因為如果你拒絕,我以後就不能夠再見到你了,寧願默默的愛著你,不能讓你知道,直到你投進別人的環抱!

任何一個人離開你都並非突然作的決定,人心是慢慢變冷,樹葉是漸漸變黃,故事是緩緩寫到結局,而愛,是因為失望太多才變成不愛。

我都這個年紀了,眼淚還是掉得那麼快。除了多了幾分感性,沒有辨別是非洞察人心的能力。你看日子山高水長,可誰和誰有來日方長。

我這輩子最大的幸運就是認識你,而最大的不幸卻是不能擁有你。也許你會遇到你深愛的人,可是卻不會遇到第二人像我這麼愛你的人。

很多人不需要再見,因為只是路過而已。總有一些時光,要在過去後,才會發現它已深深刻在記憶中。謝謝你來過,很遺憾你還是離開。

很多時候,心裡明明不是那樣想的,卻控制不了自己而說出相反的話。究竟是我們太執著於所謂的自尊,還是我們都已經習慣了口是心非。

你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了,因為我怕你說沒帶,而我又無能為力,就像是我愛你,卻給不到你想要的陪伴。

人有時候也是可憐,喜歡的人得不到,得到的不珍惜,在一起的懷疑,失去的懷念,懷念的想相見,相見的恨晚,終其一生,都滿是遺憾。

太多事情不敢想,怕自己會失望,遇到喜歡的人不敢說,怕自己配不上,習慣了見到喜歡的東西都不敢伸手,因為我從未得到自己想要的。

你用了多久讓一個人成為你的習慣,以後就要花費比那更久的時間去割捨。記性太好有時候也不是一件好事,不止疼,還有更多回想的心酸。

想你了,你卻不知道。你是我的不知所措,我卻只是你的心不在焉。還好,我決定離開了,還好,我還年輕。不打擾,是我愛你最後的方式。

小時候,以為心事可以說給最親的人聽,長大了才知道,有些事情有些淚,只能吞進肚子裡慢慢難受,總好過說出來別人不懂,反罵你矯情。

有些人會一直刻在記憶裡的,即使忘記了他的聲音,忘記了他的笑容,忘記了他的臉,但是每當想起他時的那種感受,是永遠都不會改變的。

多希望我只是個孩子,給顆糖就笑,摔倒了就哭。不用偽裝到面目全非,不用壓抑自己的心情,笑著說無所謂,卻往往笑得越開心,心裡越疼。

如果本身就沒有學會游泳,那麼緊緊抓著稻草有什麼用呢。只不過是連帶著把本來漂浮在水面的稻草一起拉向湖底。多一個被埋葬的東西而已。

我曾經無數次想過我們重逢的千百種情形,唯獨沒有想過我們最後竟是這般匆匆而別。再見了,回憶。我會在變得更好的路上,遇到更好的他。

我想最難過的事情不是遇不見。而是遇見了,得到了,卻又匆忙的失去。然後心上便因此糾結成了一道疤。它讓你什麼時候疼,就什麼時候疼。

我以為終有一天,我會徹底將愛情忘記,將你忘記,可是,忽然有一天,我聽到了一首舊歌,我的眼淚就下來了,因為這首歌,我們一起聽過。

有沒有試過回過頭,去看你跟一個人的聊天記錄,從一開始到現在,看著看著就笑了,笑著笑著就哭了。一個人,從陌生走近你,然後再陌生。

有時候不是不懂,只是不想懂;有時候不是不知道,只是不想說出來;有時候不是不明白,而是明白了也不知道該怎麼做,於是就保持了沉默。

遇到事情只會由著自己脾氣吵架的,這是不懂事;吵架總要吵贏對方的,這是不懂愛;一個不開心隨隨便便鬧分手的,這是既不懂事又不懂愛。

你不知道今天的云有多美,我想到的第一件事情是拍照發給你,可是突然想起來,我們已經很久不聯繫了,我突然又覺得,其實雲沒那麼好看了。

總有一天,你會對著過去的傷痛微笑。你會感謝離開你的那個人,他配不上你的愛、你的好、你的痴心。他終究不是命定的那個人,幸好他不是。

很多年以後,當我太頭看天時,飛鳥掠過的痕跡已找不到,只剩晃悠悠的浮雲流逝時支離破碎的天空,而我卻依然也永遠是你的路人,甲乙丙丁。

總有些回憶在嘆息聲中重複上演,時光摩挲後的舊電影越發滄桑淒涼,偶然間再站在熒幕前時,心已經不痛了,眼睛也不紅了。只是,嘆息多了。

別再卑微的挽留了,當一個人不愛你的時候,你的好都會變成他無法忍耐的藉口。後來的我們都會明白,無論我們想與不想,該離開的總是會離開。

孤獨,不是孤單,不是一個人吃飯旅行,一個人走走停停。孤獨,是開始時不在乎有沒有人陪伴,後來就開始不希望有人陪伴,覺得會是一種打擾。

你以為我沒回頭,我以為你沒挽留。很多時候你只是沒來得及回頭,人生中最後一次見面就從指縫溜走。此別,敬你歲月無波瀾,敬我餘生不悲歡。

一顆心要傷多少次,才會被迫選擇放棄;一個人要傻等多少回,才知自己只是多餘。如今冰封的心,曾經是最熱烈;如今無情的人,曾經是最深情。

有沒有人像我一樣,每到夜晚總會想到一些人,想起一些事,然後不由自主的流淚。白天又繼續做回那個嘻嘻哈哈愛笑的孩子,只是笑的有些落寞。

他並不喜歡你,只是喜歡被你喜歡,偶爾會對你示好,是怕你不喜歡他,怕突然失去被你愛慕的那種虛榮,就像狗跑遠了主人會叫一下它的名字一樣。

有的人,該忘就忘了吧,人家不在乎你,又何必委屈自己呢?你所謂的念念不忘,在自己眼裡,這是愛;在對方眼裡,這是煩;在別人眼裡,這是賤。

最難過的不是不曾遇見,而是遇見了也得到了,又匆忙的失去。然後在心底留了一道疤,它讓你什麼時候疼,就什麼時候疼,你連反抗的權力都沒有。

你要明白,再燙手的水還是會涼,再飽滿的熱情還是會退散,再愛的人還是會離開,所以你要乖,要長大,不再張口就是來日方長,而要習慣走人茶涼。

青春是什麼?青春就是莫名其妙,就是乾傻事,就是愛上不該愛的人。就是互相嫉妒,只想成為對方,不想變成自己。就是告別,永不再來,永遠懷念。

如果可以哭,我也不想忍;如果可以自私,我也不想退讓;如果可以懦弱,我也不想堅強;如果可以放手,我也不想繼續執著;但遺憾的是:人生沒有如果。

坑是你自己挖的,跳也是你心甘情願的,可到了最後你會發現你不僅爬不出來而且裡面只有你一個人。果然,想得太多會讓人萬劫不復,收起渴望,好好生活。

有些事,發生了就只能接受。有些人,失去了就只有放手。有些路,選擇了就沒得回頭。我們嘗試著長大,一路跌跌撞撞然後遍體鱗傷,也許這就是成長的代價。

無論我們最後生疏到什麼樣子,曾經對你的好都是真的,反正我對你的喜歡就這麼多,你用冷淡磨完了,也就不會再有了,從此,一別兩寬,各自安好,互不打擾。

當有人突然從你的生命中消失,不用問為什麼,只是他或她到了該走的時候了,你只需要接受就好,不論朋友,還是戀人。所謂成熟,就是知道有些事情終究無能為力。

一個人的世界,很安靜,安靜的可以聽到自己的呼吸聲和心跳聲。冷了,給自己加件外套;病了,給自己一份堅強;跌倒了,在傷痛中爬起,並給自己一個寬容的微笑。

回家的路上我哭了,眼淚再一次崩潰了。無能為力這樣走著,再也不敢驕傲奢求了。我還能夠說些什麼,我還能夠做些什麼?我好希望你會聽見, 因為愛你我讓你走了。

跟自己說聲對不起,因為總是莫名的憂傷。跟自己說聲對不起,為了別人為難了自己。跟自己說聲對不起,因為偽裝讓自己很累。跟自己說聲對不起,因為倔強讓自己受傷。

你終於打了個電話給我,哽咽著問我到底鬧夠了沒有,我眼淚立馬就掉下來了,嘴裡一直說著不鬧了不鬧了,我要回去你身邊,然後就猛的驚醒了,大概這也只能是個夢了。

如果情總是暖的,誰都不會心傷;如果愛總是真的;誰都不會心涼。原來等待的以後,是苦苦地張望;原來思念的背後,是寂寞的囂張;原來插曲的最後,是一個人的荒涼。

收割之後的麥田,如果你曾經有站在上面過,如果你曾經有目睹過那樣繁盛的生長在一夜之間變成荒蕪變成殘留的麥稈與燒焦的大地,那麼你就一定能夠感受到這樣的心情。

燈泡壞了可以點蠟燭,紅酒塞子拔不出可以捅進去,害怕走夜路可以大聲唱歌,罐頭開到一半斷了扔掉也無所謂,只是,就只有像現在這樣的夜晚想起你,我一點辦法也沒有。

分開以後,我最大的領悟,不是我有多好,也不是你有多壞,而是我看清了自己,更明白了兩個人在一起的意義。好的愛情,永遠是兩個人的努力,而不是一個人的委曲求全。

你曾說愛我一輩子,你曾說有你真好,你曾說不會離開我,你曾說會愛我一輩子,最後呢?你還是走了,義無反顧的走了,留我一人獨自在回憶裡哭泣,回憶我們曾經的美好。

我消失了你也不知道我的存在,我落淚了你也看不到我的傷痕,我放棄了你也看不到我的付出,我沉默了你也聽不到我的心聲,愛一個人有時候總有些悲哀,可總是有人默默堅持。

後來才明白,長大的意義,在於你可以試著理解原來不理解的事兒,嘗試原諒你以前從不曾接受的人,在難過和委屈面前,還依舊可以保持樂觀的態度,獨立的人格和勇敢善良的心。

沒有人會喜歡孤獨,怕的不是孤獨,而是辜負,只是比起忽冷忽熱,孤獨讓人感到踏實。你在我身邊也好,在天邊也罷,想到世界的角落有一個你,覺得整個世界也變得溫柔安定了。

我獨自站在熟悉的街口、恍惚之間就回到了那些和你一起走過的日子、懷念你的背影、你的聲音、你的笑臉、你的眉頭深鎖、你的侃侃而談、你的……而到如今、似乎一切都那麼遙遠。

有些人,抓住了就是抓住了,錯過了就是錯過了,只能說情深緣淺。人生的旅途中有太多的岔口,一轉身也許就是一輩子。在上一個路口我們熟悉彼此,在下一個路口我們或許就陌生了。

如果有一天,我變得沒心沒肺。請記得,我曾經善良過… 如果有一天,我變得冷漠了。請記得,我曾經也被冷漠過… 如果有一天,我不會在乎任何事。請記得,曾經也沒有人在乎過我。

也許,很久以後你會懂:像我這般倔強的人,是要鼓足多大的勇氣才會求你別丟下我,又是憋著多大一股勁兒才會徹底把你趕出我的生活。走得最急的是最美的風景;傷得最深的是最真的感情。

時間在變,人也在變。生命是一場無法回放的絕版電影,有些事,不管你如何努力,回不去就是回不去了。就算真的回去了,你也會發現,一切已經面目全非。唯一能回去的,只是存於心底的記憶。

為了愛,我也曾改變過自己,試圖想要變成你喜歡的那個樣子,儘管如此還是沒有在一起。最後我明白,兩個人之間沒有感覺是到不了一起的,即使我已經變成了你想要的樣子,其實那些都只是藉口。

別突然就不吭聲,你可以說去洗澡去看片去睡覺去吃夜宵隨便找個理由。不管真的假的編的裝的,實在不行,起碼留個句號也行,留個台階給我,別讓我太尷尬,別讓我一個人傻子一樣在手機這邊死等。

很偶爾的,你會找我,聯繫我,你的突然出現,還是會挑撥我的心弦。只是,我也學會對你偽裝了,不冷不熱,不咸不淡,笑得沒心沒肺,也不會再流那廉價的眼淚了。然後聽你輕輕地說:“你變了。”

漸漸明白,太在乎一個人往往是會傷害自己;漸漸明白,很多愛是可遇而不可求的;漸漸明白,很多的東西都是只能擁有一次,放手了也就意味著失去;漸漸的也就是明白,真心對一個人那是不需要回報的。

有時候,曾經的好朋友轉變成陌生人了;有時候,有些人不需要說再見,就已經離開了;有時候,有些事不需要開口也明白;有時候,有些路不會走也要變長。突然有種想哭的感覺,不經意間我們都長大了。

我最怕看到的,不是兩個相愛的人互相傷害,而是兩個愛了很久很久的人突然分開了,像陌生人一樣擦肩而過。我受不了那種殘忍的過程,因為我不能明白當初植入骨血的親密,怎麼會變為日後兩兩相忘的冷漠。

有些人,哪怕再惦記,也只能想想而已。有些事,哪怕再回憶,也只是殘缺片段。這個世界總有些人,相處中,不知不覺陌生了,陪伴裡,不明不白疏遠了。我退出了你的世界,你遠離了我的生活,沉默成了最後的默契。

明明在生氣,故意不理對方。許久了才發現原來對方一直沒在意或者根本不知道,才發現自己一直做無用功的悶氣。然後別人稍微對自己好一點就瞬間原諒對方,甚至覺得是自己錯了。悲傷,一切都只是自己的內心戲,根本沒人注意到。

我曾用盡全部的力氣愛你,但是現在,我真的累了,或許有一天,我會像你一樣去接納另一段愛情,我還會認真而用力的愛著,只是我知道,我再也不可能像愛你一樣地去愛著另一個人,不是太膽小,只是你讓我知道,愛要學會留有餘地。

以前總不知道,為什麼忘記一個人需要七年,現在才知道,人的細胞是以七年為一個週期全部更換的,還好,我還有七年時間忘記你,只是希望,七年之後,再不相逢,願你能在人潮人湧的街頭,與命中註定要陪你白頭的人撞個滿懷,而我能飲下烈酒,也能熬過沒有你的深秋。

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