兩性心理 一邊是彩禮一邊是感情 你會怎樣選擇

說起彩禮,那是談婚論嫁避免不了的話題。

自古以來,彩禮還是很講究的,富有鮮明的時代特色。

《儀禮》上說:“昏有六禮,納采、問名、納吉、納徵、請期、親迎。”

這就是創於西周而後為歷朝所沿襲的“婚姻六禮”的漢族婚姻傳統習俗。

其中的“納徵”就是現在所說的“彩禮”。

《禮記·士昏禮》孔穎達疏:“納徵者,納聘財也。徵,成也。先納聘財而後婚成。”

經此儀禮,婚約完全成立。

《禮記》有云:“男女無媒不交,無帛不相見”。

這便是中國彩禮制度的源起。

“一動不動,萬紫千紅一片綠”,是什麼意思?

萬紫,意味著一萬張5元;

千紅,一千張100元;

一片綠,50元若干。

估略算一下大概是15—20萬元之間。

三斤三兩加上萬紫千紅一片綠也就是30萬—35萬元之間。

搜素了一下,恍然大悟,說者動容,聽者一震,都感嘆一番,這一嘆,內涵豐富,有嘆沒趕上的,有嘆恰逢盛世良機的,有嘆分量太重了,哪娶得起媳婦呢,有嘆……。

這如今的彩禮可不一般,分量不輕,雖然是富有詩意的表達,卻蘊含著一番無奈與奮鬥。

彩禮制度是舊時中國傳統的正式締結婚姻的主要形式——聘娶婚,這一婚姻制度講究“父母之命,媒妁之言”。

強調“男以娶之程序而娶,女因聘之程序而嫁。”

男家娶婦(男子娶妻)須向女家依禮聘娶。

彩禮,六禮之一,本身講它是一種禮,講究的是誠信,是和諧,是喜慶,它是一種儀式,一種程序,讓你當思來之不易。

是多是少,量其家庭與身份,過猶不及。

看到沒,彩禮這玩意兒貫穿整個人類歷史進程,根本就不是中國所特有,其實這一點我們本該想到,說難聽點,誰還會嫌錢多呢?

彩禮,是婚姻的照妖鏡。

不知從何時起,彩禮已經成為了一個爆炸性的話題。

該不該要彩禮,該要多少,地域差別怎麼協調,問題紛紛揚揚,讓人看著就已經感覺到主人公的生無可戀、累覺不愛。

在網絡社交媒體上,搜索“彩禮”二字,也鮮見多少正面評價,話題和跟帖下一邊是女孩子聲淚俱下的控訴,溢出屏幕的委屈與酸楚,彷彿多年的戀愛跟青春一併餵了狗。

一朋友結婚時談到彩禮,本來打算要彩禮的,讓男方看著給,意思一下走個過程,畢竟朋友家境很好,也不在乎什麼。

而男方和朋友說,現在都什麼年代了,彩禮很多地方都取消了,而且我家境也不好,你說萬一因為結婚讓父母背負債務,結婚後還是咱倆還,你如果真心愛我,就別要彩禮了,都一切從簡吧。

結果你們自己想哈。

在面對女兒終身幸福有關的方面,女方的父母永遠是自私的人。

父母像對待掌上明珠一樣小心翼翼地呵護著你,絕不是為了讓你長大之後,去一個不幸的家庭里當救苦救難的菩薩。

你的生命裡,沒有這項義務。

也許為人父母沒有多麼遠大的志向,只希望你能找到一個足夠愛你的人,過著無憂無慮的生活。

父母不貪心,希望要你過得非常非常好,但絕不需要你要很高很高的彩禮,你真的只要剛剛好就可以。

至於那些苦難的家庭,不要說拿不出彩禮,就算他們砸鍋賣鐵給出天價彩禮,我的女兒,也堅決不能嫁。

有人問,結婚時女方該不該要彩禮?

其實,這個問題沒有統一的標準答案,要一分為二地看待。

結婚時,如果一個女人獅子大開口,向男人索要巨額彩禮,那麼這顯然有些不合適。

因為女人索要的彩禮已經遠遠超過了男人可以承受的範圍。

如果一個男人明明很有錢,卻連一分錢彩禮也不肯出,那麼意味著他可能有點摳門或小氣。這樣的男人,不要輕易嫁給他。

愛情像是一場遊戲,比的是誰更有耐心,誰更有好的脾氣,誰能把遊戲進行到底。

那些輸了的人不甘心,他們不曾想為何會輸,卻只在乎下一次會不會得到更多的包容和遷就。

而那些贏了的人相互包容和理解,所以愛情也許是一場友誼賽,但是愛情第一,比賽第二。

對另一半的要求越來越高,你追不上自己的愛情,就選擇追求別人的物質。

我經常看到很多雞湯文都是:

如果一個男人這麼做就是不愛你的表現,如果你的男朋友有這些行為,那就是分手的前兆等等。

這樣的內容會吸引很多女性點進去,好奇心驅使每一個人都想看看自己的男朋友是不是很愛自己。

然而,當你點進去,查看全文,你驚奇的發現,你最愛的男朋友全中。

如果在你大姨媽期間,男朋友沒有送來紅糖水,沒有過來抱抱你,只對你說幾句關心的話,那就是不愛你。

如果在逛街的時候,男朋友沒有把全部的袋子提著,讓你也提一些,這就是不愛你。

如果情人節過生日520,男朋友沒有送你貴重的禮物,這就是不愛你。

適當的送禮物是可以的,可是能用這些東西能衡量愛情嗎?

換一句話說:愛情能用金錢來衡量嗎?

如果你的認為愛是局限於這樣的形式,那麼你的愛真的很廉價,因為這些是可以用錢買來的。

有一個街頭採訪調查:給你一千萬,你賣你男朋友嗎?

有的姑娘毫不猶豫的說:“肯定賣啊!他才不值1000萬”當然,也有的姑娘說:“不會賣啊,愛情怎麼能用錢買呢?”

是啊,我想問問那些願意賣男朋友的姑娘,既然你的愛情都可以用錢買走,你確定那真的是愛情嗎?

真心相愛的愛情是純淨而透明的,不摻雜任何雜質和附加條件,如此相愛的兩個人在心靈上往往有著相通的情感體驗,任何物質條件都無法單純替代這種相通的情感體驗和情感需求。

有的人為了金錢,拋棄了愛情。

這樣的人,應該是喜歡不勞而獲的人。

喜歡通過別人得到金錢,而不會自己努力。也有人為了愛情,而拋棄了金錢。

其實,金錢和愛情不一定是必須分開談的兩種事物,金錢和愛情都是令人嚮往的東西。

在相親的事情上,幫著張羅的父母們往往會優先挑選世俗價值對等的另一半,可在自由結識另一半的場景中,年輕人們往往不一定看重這些,例如一個人可能會特別溫暖而跟他在一起。

為什麼會有這樣的區別?

因為世俗價值並不總是等於價值。

世俗價值是按世俗的某幾項評判標準得出的一個人在社會多數人心目中的“標準估值”,而價值指的是主觀價值—一個人有多少價值,原則上只能由評判者自己決定。

我們都想要婚姻延續愛情的浪漫,但是婚姻是一種錯綜交織著的人際關係,以夫妻關係為核心形成一個關係網。

很多時候,不是想像中的那麼完美,這時候,那份“付出感”就成了一根刺,婚姻中的不好被無限放大,心理的天平出現傾斜。

想要白頭到老,就要在關係中保持心理平衡,那就需要每一個當下都盡力而為到產生“踏實”、“安心”的感覺。

社會研究發現,對於錢,男性關聯的是權力、自由、安全;而女性則更多把金錢和情感聯繫在一起。通過調查,研究者劃分出錢隱含的四種感情:

1、安全感(錢使你擺脫焦慮);

2、權力感(錢使你佔據主導地位及控制他人);

3、愛(取代感情);

4、自由(實現目標的能力,錢確保你有更多的選擇性)。

網上的那句段子:結婚沒房子,就像你馬上要考試了,卻沒有帶准考證,被監考的丈母娘攔著,不知道下一秒能不能進考場。

這背後折射了當前社會的現狀,婚姻似乎成為越來越脆弱的契約關係。

再好的感情也難抵得過時間的摧殘,發生意外的變故,出軌和離婚已經是見怪不怪。

女性對男性和婚姻越來越沒有信任感,在她們的潛意識裡,男人都是靠不住的,婚姻都是不保險的,只有房子才能給自己帶來安全感。另外,房子能升值和保值,同時還能提高男人背叛婚姻的成本。於是,愛我就給我一套房成了大多數女性的共識。

房子對很多人來說,意味著穩定,意味著安全感。

但你所謂的安全感,房子真給得了嗎?

老話說:鞋子舒不舒服,只有你自己知道。

別人可以替你做很多事情,唯獨無法替你感受。

放到婚姻裡也是一樣,只有你自己最清楚,想要和怎樣的人共度餘生,並願意為之付出多少。

婚姻關係就是一次人際交往的深入,而“彩禮”就是這個人際交往的代幣,如果零彩禮基於對“愛情般婚姻”的期待,當因為日常瑣事產生衝突時,就會有一個聲音在說“我為了你連彩禮都不要,你卻這樣待我”。

一個女人走向一個男人,為其生子,要經歷肥胖、可能的產後抑鬱、身體走形等問題。

極易陷入深深的自卑,而來自另一半愛和支持就是她走出來的動力。

社會心理學說,婚姻的動機有三種:經濟、繁衍和愛情。

如果只是兩人的愛情,那不結婚也是可以的,無需因為經濟的問題引起爭議,無需因為瑣碎的人際爭吵,但是婚姻有一個使命就是生命的延續,起碼,在這個時代,它不能缺少。

別人的立場永遠是別人的, 自己的人生,仍然需要自己去把握,勇敢一點,有主見些,遠比眼下這些彩禮錢重要得多。

有人探討過,婚姻最好的狀態是什麼?

得出的結論是:一定要是兩個勢均力敵的靈魂共同經營。

有一個人,互相看著順眼,有共同話題。你願意為她全心全意去付出,她也願意照顧你。這不就夠了嗎?

現在給不了她好日子,但至少應該有顆愛她的心,有要讓她幸福的勇氣。

婚姻應該是雙方真誠無私地深愛對方、互相仰慕、互相尊重、互相扶持,兩個人擁有共同的願景、計劃、方向,是對彼此個人空間的認可、自由的認可。

當這其中任何一項出問題,婚姻便會出現危機。

有些人本身就是抱著提升自己的生活,走進婚姻殿堂的。

有的為了對方的權勢、地位、金錢,試圖通過婚姻手段來提高自己,滿足慾望。

金錢是一種生活的保障,愛情卻是生活的精神食糧,二者缺一不可,更不能執著於一個而忽略另一個,只有都處理好,才能生活得美滿幸福。

結婚無需太偉大的愛情,彼此不討厭已經夠結婚資本了——錢鍾書

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作者簡介:賢弘老師

國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。

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