訓練營分享 親子教育 是一個靜待花開的過程

今天想跟大家分享的主題是親子教育,影響孩子是一個靜待花開的過程。

為什麼選擇這個主題?

是因為我在跟家長做個案時,聽到最多的聲音是,“藍淨老師,我感覺通過學習,我現在改變挺多的,夫妻關係也很好了,怎麼我家孩子還是這個樣子呢,孩子到底還需要多久才能好轉?不是說只要家長改變了,孩子一定會改變嗎?為什麼孩子還是無動於衷呢?”,很多家長,看到孩子沒有改變,也失望地放棄學習,放棄孩子,太讓人痛心了。

前天在訓練營裡我說過,成長不在快,在於穩,有一位學員媽媽說我說到她的短板,其實,不只是她,應該是很多家長的共性,都想迫切的希望通過學習,找到最快速、最有效的方法去解決孩子的問題,一招制敵取勝。

可是,親愛的家長們,親子教育,影響孩子,絕對是一個需要用愛心、恆心、信心去灌溉,靜待花開的過程,沒有任何捷徑可走。

我知道理論和道理沒有充分的說服力,我還是用我家的實踐經驗和孩子的心理剖析來跟大家探討一下這些問題吧!

【影響孩子,沒有一招制勝的絕招,也沒有捷徑可走】

我曾經以為,我家孩子那麼優秀,那麼貼心,他的青春期肯定能和諧度過,沒想到2020年的疫情,孩子小升初後給了我當頭一棒,徹底蒙圈。剛上初一,孩子就厭學,沉迷遊戲,成績直線下滑,前幾個月還粘著我,要我親親他的暖寶寶,突然就變成了小刺頭,脾氣暴躁,拒絕溝通,面對這個熟悉又陌生的孩子,我束手無策。

當我快崩潰的時候,我開始向外尋求幫助,毫不誇張地說,我參加過市面上很多機構付費、免費關於厭學、網癮這樣的課程,甚至請過2次一對一3個月的家庭教育輔導,試圖最短的時間內在茫茫人海中尋找到孩子的救命稻草。當然,武功秘籍肯定是找不到的。正是絕望時候,遇上曉康老師,他讓我懂得,父母才是孩子最好的救贖,父母的自我成長才是孩子改變的唯一良藥,救命稻草就真的是這麼簡單。

所以親愛的伙伴們,請選擇自我成長這條路,然後堅定地走下去,或者像老師說的,我們可以懷疑,也允許自己懷疑,但請讓我們一邊懷疑一邊去不斷的嘗試。

好,回到家長最關心的問題,”為什麼我改變了,孩子還是沒有好呢?我從幾個維度去分析這個問題。

首先,冰凍三尺非一日之寒,家長改得時間不夠,改的時間過短。沒有達到臨界點,所以孩子沒有發生什麼變化,這是很正常的。

就比如我家孩子,從小我就安排好他的一切,興趣班、輔導班,學習、生活,按部就班地沿著我設計好的路走,在他進入青春期前,都是我用最簡單粗暴的方法在管理著他,把他變成一個別人眼裡的“乖孩子”,鼓勵肯定少,批評否定多,在他眼裡,我就是一位大吼大叫的,對他高期待、高要求的媽媽。

那麼,這麼多年的傷害,怎麼能期望孩子短時間內就治癒了?我們必須給孩子一個充分的時間去重拾信任,修復關係。

我跟先生充分做好心理準備,用潤物細無聲的方式,慢慢讓孩子感受到父母的接納,肯定,改變。孩子拒絕溝通,那麼我們就用留言板、小紙條、寫信、寫感恩日記的方式,把我們看到孩子閃光的地方及時反饋給他,給孩子有效的肯定,從一開始的笨拙、刻意,到後面的自然而然,隨時都能看到孩子銅板的另一面。慢慢的,孩子收起了他的盔甲,柔軟起來,他的房門向我們打開,他不再抗拒我們的接近,心與心的距離,我們走了將近大半年。

第二、很多家長只盯著孩子還沒改變的地方,已經改變的地方,不給予肯定,甚至是忽略了。

再比如我家孩子厭學,沉迷手機遊戲,那麼一年多時間過去了,我影響了他什麼?你們是不是覺得我家孩子肯定變好了?錯了,在很多家長眼裡,他依然是沉迷遊戲,依然是學習內動力不足。

但是,我看到了他改變的地方,我看到了他生命縫隙透射出的陽光,我看到他內心深處小火苗慢慢的亮起。

一年多前,每到週末返校,孩子總是萬般折騰,不是把自已鎖在房間不出來,就是躺床上死氣沉沉,到了學校,一天6,7個電話,都是說在學校太難受了,想回家,那時的我快撐不住了,擔心孩子休學成了我的陰影,好在我跟爸爸一直堅持自我成長,改變自已,改變跟孩子溝通方式,降低期待,接納孩子的現狀,看到他的努力,鼓勵他,肯定他,只用了不到半年時候,孩子就已經走出厭學困境,週末都是開開心心的返校,在學校裡也是輕鬆的。

當我們慢慢學著把學習的主動權交還給孩子,不再緊盯著分數,我告訴他,“兒子,爸媽努力工作,為自已負責任,而你自已努力學習,為自已負責,任何時候你在學習上、生活上需要爸媽了,我們隨時都在。”,當孩子在我們這裡拿回自由,拿回掌控感,真正能為自已負責任的時候,他學習的發動機就會慢慢轉動起來。上個週末,孩子主動提出讓我幫他報物理的輔導課,說自已其他課程都還可以,就是物理基礎不紮實,自已很想把物理追上去。一個曾經厭學的孩子,主動要求上輔導課,他得付出多大的勇氣、努力才能走到今天。

再比如說,初一的時候,我家孩子週末在家基本就是手機、電視,不做作業的,但是現在周末他會有自已的計劃,在周日中午前他絕對會寫完作業。

你看,孩子在學習上的表像還是內動力不足,成績不穩定,但是他從厭學到主動想上進,不管結果怎麼樣,實際上他的生命狀態已經發生了質的改變,這是很可喜的變化。如果說,我一直緊盯著他的成績不放,那麼我知道我家孩子最終真的會走向休學。

第三、很多家長只是行為改了,心智模式卻沒變,無形中拉長了孩子的花期。

有些父母認為自已已經在改變了,孩子應該感恩才對,孩子也應該改變,應該放下手機,應該自律學習才對,其實這就是常見的父母幻想通過“自已學習成長”要為孩子負責的思維方式。

我曾經也是這樣的心智模式,認為我已經在努力學習,改變,孩子就應該有我期待的樣子呈現出來,當孩子沒有達到我以為應該有的狀態時,又會導致我忍不住想去對孩子說教、提醒等等“控制”孩子的想法,甚至是對孩子生出一種憤怒,一種失望。

當我以這種心智模式去告訴孩子,”你看,媽媽在學習了,媽媽在改變了,你要相信媽媽“,我兒子是嗤之以鼻,因為他在我的這種模式裡感受到的依然是控制,依然是我越過了父母跟孩子之間的界限,侵犯了他為自已負責的權利。

曉康老師說過,改變自已是神,改變別人是神經病。這就是真正的癥結,我必須讓自已放下為孩子負責的這個信念,打破這個思維限制,當我所有的學習成長回歸於自我,把自我成長跟為孩子負責鬆綁後,我自由了,孩子自由了。我在我的世界裡自信、積極,孩子在我這裡感受到的是一種自由的愛,那麼,他也慢慢的受我的影響,慢慢自信、陽光起來,用生命去影響生命實在太美好了。

當然,我們為人父母,我們還是需要適時引導孩子的,還是要愛孩子的,但是愛不代表說要為他負責,要控制他,用自由的愛去引導孩子為他自已的生命、學習、健康負責,這個才是作為父母要做的事情。

最後呢,為什麼說影響孩子,是一個靜待花開的過程?因為孩子第一次做孩子,我們父母也是第一次做父母,我們沒有經過任何父母課堂的培訓就接任了教育孩子的崗位,我們能勝任這個工作嗎?我們也得給自已時間去學習,去成長,從知道走到做到,都需要我們付出很多時間跟精力。

我們父母通過學習,都知道要接納孩子,要修復親子關係,要開鼓勵孩子,對於孩子的各種約定要溫和而堅定,但是,真正執行起來,卻感到萬般艱難,為什麼?那是因為我們對這些心法沒能熟能生巧的運用起來,這些都需要多次的反复練習磨出來的。

比如說很多家長都頭痛的手機問題,大家都知道要跟孩子製定規則,然後溫和而堅定的執行,但是多少人連制定規則都做不到,談何執行呢?我家孩子對手機的依賴也是如痴如醉,為了手機我們爆發過很多的衝突,但是,從手機爭奪大戰到現在我們跟孩子都能溫和而堅定的執行手機的約定,這中間我們都踩過很多坑,又爬起來,繼續往前走,慢慢的,我們學會覺察自已情緒,學會抽離情緒,不被孩子情緒左右,學會掌握規則裡的彈性,慢慢領悟到溫和而堅定的真諦,這個過程,我們足足走了一年多。

親愛的小伙伴們,希望我們在親子教育的道路上,在影響孩子的過程中,耐心的給自已、給孩子一段時間去沉澱,去成長,給孩子充足的心理陽光,適時的澆水、施肥、鬆土、捉蟲、除草,靜待孩子的綻放。

昨天訓練營的一位媽媽給我們分享她從一個委屈討好者,到現在敢於對孩子說我愛你,但是不可以,努力了8個月,無數次想放棄的時候又振作起來,一步步把輟學的孩子拉回來了,她的故事也給了我們很大的鼓舞跟信心,永不放棄,永不絕望,孩子是我們在這個世上唯一不能割捨的存在,我們靜待孩子獨特的花期到來吧。

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