孩子不聽話 怎麼教育都沒用 其實 親子關係大於一切教養技巧

近日，一則微博讓人細思極恐。

浙江杭州的劉先生，把自己的兒子仍在了路邊，結果兒子真的丟了。

急的像熱鍋上的螞蟻的父親，匆忙地跑到派出所報了警。幸運的是，在民警的幫助下，一個多小時候，孩子被找到了，有驚無險。

根據父親回憶，發現兒子丟了，他和老伴竭力尋找，邊走邊喊叫兒子的名字。

而民警也提醒到：“你都不要他了，喊他有什麼用。”

父親低頭不說話。

視頻中，聽著父親焦急的聲音，能感覺的出來，他是愛孩子的。

但為什麼做出這樣的行為？

據了解，孩子在學校讀書不認真，他曾多次教育，但孩子卻不聽，行為上也沒有改變。這天也是這樣，一時生氣，他就把兒子扔在了路邊，以此作為對兒子的懲罰。

然而這樣的懲罰有效果嗎？它不過是父親宣洩情緒的出口，沒有教育作用。

網友也評論到：“要改變熊孩子，先從不做熊大人開始。”

其實，沒有任何人想成為熊父母，只是他們不知道怎樣做更好。

他們不知道，為什麼孩子不聽話，總惹他們生氣，就算教育了也沒有用。

著名作家李子勳說：“親子關係大於親子教育。”

這句話提醒我們，當父母與孩子形成良好的親子關係時，教育才有效。

1.親子關係是親子教育的基礎

身為父母的你們，有沒有遇到過這樣的情況：

作業困難戶——“每次看他寫作業都能把我急死，磨磨蹭蹭的，寫出來的還歪歪扭扭、錯誤百出。說多少遍都不管用！”

小哭包——“我家孩子特別愛哭，只要別人說他一句，就能哭上半個小時。你還不能哄，一哄哭的更厲害！”

又或是

孩子跟我不親——“我們家孩子只跟姥姥親，跟我不親，我才是他親媽啊。每次看到我跑的賊快，我有那麼可怕嗎？”

也許，你每次都出於愛，去關懷、去幫助孩子，但是孩子似乎都不太領情：

你越是嘮叨，我越是煩，我就越做不好；

總說我哭，那我就哭給你看；

我不想靠近你，誰讓你總是對我發脾氣。

曾經讀到一本書裡說：“要獲得孩子心甘情願的合作，我們需要先贏得孩子的心。”

孩子做作業困難，我們越需要放手。

“我相信你能夠做好你自己的事，而當你需要幫助，我也會在你的旁邊。”這既表達了你的信任，又給孩子自主的空間。

孩子哭，最抗拒的就是“貼標籤”，而最需要的是理解與接納。

“你哭了，一定很傷心吧，和我說一說，讓我幫助你。”當你能和孩子共情時，孩子往往能夠停止不恰當的行為。

孩子不靠近你，其實是怕你。

“你不想媽媽靠近你，是不是你害怕媽媽發脾氣？媽媽會學著控制自己的情緒。”

當你學會管理情緒，也在給孩子一個和諧安全的家庭氛圍。

英國教育家斯賓塞說：“當孩子感到被愛、被信任時，奇蹟不久就會出現在你眼前。”

親子關係是親子教育的基礎。

當你學會管理情緒，用信任、共情來拉近和孩子的關係時，孩子才會聽從你的教育，做出恰當的行為。

2.高質量的親子關係是孩子的福氣

著名發展心理學家約翰·彼得說：照顧與被照顧在互動中，會逐漸形成穩定的依戀關係。

不安全依戀的個體，認為外界不可靠，沒辦法很好適應環境，產生自卑心理。

就像有位家長反映：孩子經常在學校跟老師對著幹，還撒謊、逃學，家長經常被老師叫去學校。但不管家長怎麼說，孩子都不聽，打、罵都不管用。

在這樣的親子關係中，孩子不知所措，家長更是焦慮。

安全依戀的個體，則能感受到周圍是可靠的，自己是值得被愛的，對周圍世界產生積極美好的感受。

高質量的親子關係就是孩子對你的安全依戀。

在這樣的關係中：

他不怕犯錯誤，在一次次試錯中，他還保持著探索欲；

他不用迴避自己的消極情緒，也懂得為自身情緒負責；

他能去愛別人，也學會了真正的自尊自愛。

心理學研究發現，童年期的親子關係，尤其是孩子與主要撫養者的依戀關係，對個體終身的學習能力、態度、家庭和事業等有至關重要的影響，甚至會產生代際傳遞。

童年期 的關係決定成年後的親子關係。

一個高質量的親子關係，是孩子成長的福氣，也是父母給孩子未來最好的禮物。

張琳琳說:“父母是一個無法提前上崗的職業，並且沒有退出重來的機會。”

它提醒我們，需要為教育孩子做好準備，為培養高質量的親子關係而學習。